Quiero jugar a pintar Un cielo estrellar

Acaso lo sientas

2011-10-13T16:53:00.001-03:00

La noche calma,
el cielo susurra que viene llegando.
Las cortinas de tu habitación danzan, como aquella vez.
Es el viento que aclama tu cuerpo y acalla tu alma.

Y mi mente,
acaso mi alma,
reposa en tu mirada, tu palabra
y tus manos tibias y apacibles.

Hoy te llamo, aunque sea tarde,
aunque haya dado la vuelta,
aunque yo te haya alejado,
aunque vos no hayas escuchado,
esperado,
perdonado,
y vuelta a empezar.

Yo te llamo.-

¿Quanto alto posso volare?

2010-12-19T16:24:00.000-03:00

Si tu corazón no se llena al verme como el mío ante tu presencia,
si la vida no nos juega un pase libre al vernos tomados de la mano,
si la luna no nos sorprende embriagándonos de sudor y besos,
¿De qué vale la pena compartida si no abrazamos juntos la esperanza?
¿Cuánto camino puedo recorrer tendida de una idea, un sentimiento o una apuesta al tiempo?
¿Cuándo será suficiente para vos? ¿Cuándo lo será para mí?
Saber que es hora de partir.

¿Quanto alto posso volare?

traspapelado

2010-12-17T12:31:00.000-03:00

No sólo brillamos cuando nos invade el amor,
también participamos de esa luz
cuando un buen amigo es el flechado.

Vaya conexiones aleatorias...

Así como caemos un poco con ellos
cuando son nuestros hermanos
los que se sueltan del amor.

Día atípico, si los hay.

2010-11-13T22:03:00.001-03:00

Ahora que recuerdo bien, fue esa voz siempre bienvenida lo que me despertó esta mañana. Sí sí, cuando sonó mi teléfono ya estaba casi dormida.

En medio de saltar y llamar y bajar y subir y llamar y escribir y desayunar y bañarme y salir corriendo a su encuentro, lo tuve un momento entre mis manos.

La magia que brinda es inopacable. No soy capaz de contar el tiempo que se escurrió mientras me deleitaba pensando en descubrir su contenido, sólo fueron segundos. Segundos suficientes para llevarme de viaje a un paisaje extraño y a la vez tan cercano a mi alma. Me vi sentada en su montaña, me vi escribiendo, me vi donde debo estar y quiero estar. Hacia allí iré pronto. Pareciera que más se acerca la fecha esperada y menos real se hace mi partida; aun así sé que caminaré sobre sus piedras.

Luego nuestro reencuentro, como uno jamás espera reencontrar a un ser querido.

Sin embargo el abrazo es siempre reconfortante, es siempre amplio, luminoso, revitalizante.

Cómo decirle que al verle mi corazón se sintió henchido, a pesar del dolor que nos había reunido inesperadamente esa mañana, nunca acostumbrada a los 1300 km que nos separan desde hace más de 6 meses. Y es que sabe darle tanta alegría a mi vida, completa mi perspectiva, me hace mejor persona. Cómo no animarme ante su gracia, cómo no sufrir frente a su pena.

Y vuelve sobre mí esa pregunta que revolotea tan seguido por estos días, ¿dónde está la clave para convidarle a esta gente rara un pedacito de la paz que me regala?

De regreso a casa me topé con él nuevamente. Estaba quietecito, aguardando mis manos. Fue más que grata la sorpresa de encontrarme con un autor al que por algún desconocido motivo aún no había visitado. Todavía más el encontrar un papelito blanco doblado a la mitad. Una carta! Existen! Y otra amistad en el camino. Cuán agradecida me sentí de poder compartir esa magia que esparcen esos bichos, los libros.

Cierro el día dando vuelta una nueva página en mi ruta. Y siento que a pesar de la neblina que me circunda, soy dichosa. Cuento con personas que de alguna manera viven en mí y gracias a quien se las deba, aún me permiten nadar en sus fuentes, congraciarme con su compañía, llorar en sus manos y compartir ese tesoro que es la amistad.-

Dedicado a Alfonsina, una de esas hermanas que supe recolectar por la vida.

Bienvenido estridente Noviembre!

2010-11-07T14:25:00.002-03:00

Noviembre abrió la puerta casi casi sin avisar.

Me pregunto si estos días de arenas movedizas y movimientos sísmicos se acercan a lo que será el balance del año gregoriano...

Tantas decisiones, tantos cambios, un par de aciertos y un cachito de desacierto.

Más feliz, más plena, aún incompleta, aún insatisfecha.

Aun aquí, sin encontrarme.

Aún sin ti... casi casi definiéndote. Casi casi queriéndote.

¿Será?

y de repente

2010-09-02T10:58:00.000-03:00

Qué hacer cuando el otro no valora tu entrega.

Alguna vez tenía que pasarte, que alguien dejase de quererte y te quedes en la pampa y la vía...

Porque para vos ese amor de a dos estaba en su flor y un día el otro se pierde.

Qué hacés.

Cómo volvés a encauzarte... Y si te saliste del mundo, cómo volvés...

El tiempo apremia, el tiempo no viene a hacer de padrino.

Y si no perseguís una canción de amor y querés algo más sano, cómo te inmunizás.

Canalizar tu energía...

Qué es más bendito que el amor que pueda ganarle? no quiero odio, no quiero rencor, no busco perdón,

quiero salir.-

***

Otra vez esa sabiduría que me habla al oído y me enseña un por qué cuando ya pasó el tren...

a la gente le lleva tiempo conocerte...

Será que la fórmula mágica sería calcular un proporcional en base al tiempo que emplea el otro en darse cuenta y mi súbita entrega.

Y pensándolo bien quizás haya una razón que acompañe.-

***

Me sentí grande.
Gracias por eso.
Y porque valoré y agradecí cada día,
viví mejor.-

***

LEMON TREE

Ojalá que puedas partir
ojalá pueda dejar la ilusión atrás
ojalá pudiese gritarlo
ojalá pudiese mirándome al espejo
ojalá no seas the best
ojalá mi corazón me mienta
y mi razón se equivoque
ojalá que tengas una buena vida
ojalá que el tiempo cure en verdad,
el cielo se cubra de colores una vez más
para vos y para mí
aunque por allá amarillo
y por aquí
azul.-

I´M SITTING HERE, I MISS THE POWER

***

108

2010-07-15T13:27:00.000-03:00

mirá qué color tengo cuando estoy con vos. Con vos me ilumino.

PD: y no lo digo yo.

como al pasar

2010-07-11T20:30:00.000-03:00

Qué decir
si el viento te trae
el sol marca tus huellas
en mi suelo
la lluvia rosa tus besos
en mi boca
la tierra envuelve las hojas
alrededor de tu corteza

y me pregunto si es real
y me miro en tus ojos
y alivio mi camino
lo que se dice así sin más
es el amor que me das
es la felicidad que
despierta nuevamente
radiante y contagiosa.-

conversaciones helado de chocolate mediante

2010-07-04T18:15:00.000-03:00

#

Ese nene llorando en medio de un helado, ¿se puede?

La miré a los ojos, esos ojos que dicen tanto amor, y me pregunté si acaso yo misma de chiquita había sido tan incongruente, ¿acaso había podido disfrazar mi encanto como esos nenes chillones que por más que se les esté dando con el gusto, chillan que dan sopor?

Ella dejó su helado pero de limón... Me dijo que no. -Qué alivio, pensé...

-A vos te agarró de más grande....

Yo pensando en mis días de incipiente primaria y ella diciéndome: -Me acuerdo un día con Paola, querías un panchuque y no conseguimos.

Pero a Paola la conocí a los 13 años!!!

En fin... mi pregunta era si de chiquita fui chillona, no si de grande soy insoportable.

***

Pero vengo

2010-06-30T15:27:00.000-03:00

#

En un día como hoy
me propongo respirar
decido sentarme al sol
y dejar que me ilumine
(usted, aquel)
no sé bien qué
¿elijo al Maestro o al Poeta?
con ambos a mi costado
que el azar trabaje...

Abro al Poeta en dos y cae la página 29
¿azar o destino?
me quedo con el primero,
(el segundo me incomoda)

y vengo...

Pero vengo

En dondequiera que se viva, comoquiera que se viva, siempre se es un exiliado.

Álvaro Mutis

Más de una vez me siento expulsado
y con ganas
de volver al exilio que me expulsa
y entonces me parece
que ya no pertenezco
a ningún sitio
a nadie

¿será un indicio de que nunca más
podré no ser un exiliado?
¿que aquí o allá o en cualquier parte
siempre habrá alguien
que vigile y piense
éste a qué viene?

y vengo sin embargo
tal vez a compartir cansancio y vértigo
desamparo y querencia
también a recibir mi cuota de rencores
mi reflexiva comisión de amor

en verdad a qué vengo
no lo sé con certeza
pero vengo.-

M. Benedetti

***

El otro, también existe.

2010-06-15T00:25:00.000-03:00

#

Algunos escalafones pendientes sobre el club de histéricos al ataque.

Vienen a mí las palabras de mi hermano...
y tal vez no se equivoque.

Puede que haya dejado (y esté dejando) pasar los mejores años de mi vida en lo que hace al rosado compartir con alguien.

Y me pregunto...

Hasta qué punto soy responsable por cerrarme a la posibilidad?

Hasta dónde vale la pena alguien que me provoque apertura?

Acaso se puede ser libre negando la responsabilidad de nuestros actos?

Yo creo señores (el calificativo va de sobra) que enarbolando la bandera de la Libertad no hacen más que refugiarse en otra caverna, distinta, más bonita, diseñada a su gusto, en aparente coherencia con los tiempos que corren, pero caverna al fin.

Y la Felicidad? No se cansan de ir por la vida sin ton ni son?

En todo caso, con las amigas, sabrá una inaugurar reunión mensual (por nombrar una posibilidad) y abrir el abanico, que la vida sí tiene colores, que una sabe que aunque falte un poquito del otro (ese otro infame y despreocupado (?)), hay mucho que recorrer y disfrutar, sin amargarse y sobre todo,

SIN JODER AL OTRO!

Y creo...

que mi pared no será tan diferente a la suya, en última instancia lo que nos separa es que yo no antepongo mis caprichos (ese "arrollo al otro", ese "omito el derecho a expresarse del otro", "total...") al reconomiento del otro, como persona, sus sentimientos, sus anhelos y sus deseos, sobre todo, su dignidad.

PD: Conclusiones que les debía a un par... y a mí misma.

***

Te quiero

2010-06-12T15:20:00.000-03:00

#

Porque no sabemos lo que nos depara la vida,
porque el camino es misterioso
y he allí su encanto y maravilla.

Porque cada vez que me miras
ora al cielo mi alma
y el júbilo se deja sentir,
desparramándose en mi cuerpo.

Porque lo poco que sabemos,
lo estamos compartiendo
y encontrarme sonriendo en tus brazos
es ya una fiesta que me retira de días grises.

Porque llegaste inesperado y azul
y saberme amada en tu lecho
despierta el mar que quiero nadar,
huellas que no he de revisar.-

***

La noche en la isla

Toda la noche he dormido contigo
junto al mar, en la isla.
Salvaje y dulce eras entre el placer y el sueño,
entre el fuego y el agua.

Tal vez muy tarde
nuestros sueños se unieron
en lo alto o en el fondo,
arriba como ramas que un mismo viento mueve,
abajo como rojas raíces que se tocan.

Tal vez tu sueño
se separó del mío
y por el mar oscuro
me buscaba
como antes,
cuando aún no existías,
cuando sin divisarse
navegué por tu lado,
y tus ojos buscaban lo que ahora
-pan, vino, amor y cólera-
te doy a manos llenas
porque tú eres la copa
que esperaba los dones de mi vida.

He dormido contigo
toda la noche mientras
la oscura tierra gira
con vivos y con muertos,
y al despertar de pronto
en medio de la sombra
mi brazo rodeaba tu cintura.
Ni la noche, ni el sueño
pudieron separarnos.

He dormido contigo
y al despertar tu boca
salida de tu sueño
me dio el sabor de tierra,
de agua marina, de algas,
del fondo de tu vida,
y recibí tu beso
mojado por la aurora
como si me llegara
del mar que nos rodea.

PD: acorde al título podría llamar a mi Maestro y pedirle una vez más sus letras prestadas para que reflejen mis sentimientos y acompañen mis pensamientos, pero "Te quiero" de Benedetti tiene otro sabor y hoy quiero transmitir eso que sentí escuchando las palabras del Poeta, eso que te hizo venir a mi mente en aquel momento naciente.

***

KISS OF LIFE

2010-05-25T22:50:00.000-03:00

#

There must have been an angel by my side
Something heavenly led me to you
Look at the sky
It's the color of love
There must have been an angel by my side
Something heavenly came down from above
He led me to you
He led me to you
He built a bridge to your heart
All the way
How many tons of love inside
I can't say

When I was led to you
I knew you were the one for me
I swear the whole world could feel my heartbeat
When I lay eyes on you
Ay ay ay
You wrapped me up in
The color of love

You gave me the kiss of life
Kiss of Life
You gave me the kiss that's like
The kiss of life

Wasn't it clear from the start
Look the sky is full of love
Yeah the sky is full of love
He built a bridge to your heart
All the way
How many tons of love inside
I can't say

You gave me the kiss of life
Kiss of Life
You gave me the kiss that's like
The kiss of life

You gave me the kiss of life
Kiss of Life
You gave me the kiss that's like
The kiss of life

You gave me the kiss of life
Kiss of Life
You gave me the kiss that's like
The kiss of life

You wrapped me up in the color of love
Must have been an angel come down from above
Giving me love yeah
Giving me love yeah

You gave me the kiss of life
Kiss of Life
You gave me the kiss of life
The kiss of life

***

PaRa VoS

2010-05-20T13:47:00.001-03:00

#
que te gusta tanto...

De deseo somos

   La vida, sin nombre, sin memoria, estaba sola. Tenía manos, pero no tenía a quién tocar. Tenía boca, pero no tenía con quién hablar. La vida era una, y siendo una era ninguna.
   Entonces el deseo disparó su arco. Y la flecha del deseo partió la vida al medio, y la vida fue dos.
   Los dos se encontraron y se rieron. Les daba risa verse, y tocarse también.

"Espejos". E. Galeano

***

pArA éL

2010-05-20T13:45:00.000-03:00

#
aunque no se lo merece

Cavernas

   Las estalactitas cuelgan del techo. Las estalagmitas crecen desde el suelo.
   Todas son frágiles cristales, nacidos de la transpiración de la roca, en lo hondo de las cavernas que el agua y el tiempo han excavado en las montañas.
   Las estalactitas y las estalagmitas llevan miles de años buscándose en la oscuridad, gota tras gota, unas bajando, otras subiendo.
   Algunas demorarán un millón de años en tocarse.
   Apuro, no tienen.

"Espejos". E. Galeano

"Tal vez ya sea un poco tarde para mí..." (Tuity la tiene con Reina Momo y a mí se me pega... y me conquistó...)

***

y fue de verdad, nada de sueños

2010-05-19T00:11:00.004-03:00

#

EL RECREO
Una vez valió la pena tu cuerpo,
le tiró arena a los miedos
que transformó en locura.
Y otra vez despierto en la madrugada
imaginando tu mirada, que huye de mi reflejo...

El recreo,
la luna ayer amaneció de tu cuerpo,
un hombre mudo preguntó: nada es real?
fué sólo un sueño? fue ese el recreo?

En tu miel ya no descifro mi ceguera,
mis lágrimas son tu merienda,
no me estimulan más...
Y a la luz de tu presencia verdadera,
mi mente admira tu belleza,
paralizado espero...

El recreo, ese momento iluminó mis recuerdos,
mi mundo externo enmudeció
y fue de verdad, nada de sueños, fue ese el recreo...

El recreo, se fue otra vez de mí y de tu cuerpo
para no volver...

el recreo

***

9

Odio la quietud espesa
que tanto me ahoga el tiempo.
odio tus lágrimas dulces
que llueven sobre mis sueños.

Parezco tan crudo y frío,
parezco tan hielo puesto sobre el mar
que el hueco silencio que dejó tu sombra
no puedo aguantarlo más...

***

9

PD: Olvidé los derechos de autor! jajaja Música y letra de mi primo del alma!, Martín Benedek

Is it a crime?

2010-05-18T00:23:00.000-03:00

#

Puede que no hayas sabido,

esa única noche.

Puede que no hayas sentido,

en ese último beso,

cuán grande es mi amor por vos.

Tal vez no es suficiente,

quizás no te lo merecés.

Tal vez no sos para mi,

quizás no soy para vos.

Quizás...

Quizás no,

ahora

***

Buen día, día!

2010-05-15T16:14:00.000-03:00

#

Qué bárbaro!

Cómo una persona puede causarnos daño en un segundo

y encontrarnos indefensos

y arrebatarnos un sueño.

Lo bárbaro es cómo otra persona,

en otro segundo,

puede hacer maravillas, arrancarte una sonrisa y devolverte el brillo del sol.

Qué bárbaro!

La primera persona en cuestión,

puede apenas conocerte y despreciarte,

la segunda,

puede apenas recordarte

y amarte como sólo la familia sabe.

PD: Caminando bajo el sol, redescubro esa belleza natural que me inspira y fijo mis pensamientos en aquellas personas que me reconfortan con su amor. Al fin y al cabo, el daño suele ser pasajero y el amor, eterno.

***

Alimento pa´l alma

2010-05-11T23:33:00.000-03:00

#

Cuando me decís:

- "Te quiero mi muchacha"

Tiene otro tinte,

no suena como tus otros "te quiero"

y me gusta.

***

No me elegiste

2010-05-11T23:29:00.001-03:00

#

Sólo en una nube,

de las tantas que merodean sobre el mar,

me siento perdida.-

PD: el resto, viento en popa.

***

Suicidio alfajorezco

2010-05-10T23:46:00.000-03:00

#

Ahora mismo...

Antes de que el martes me apremie...

NECESITO que alguien, allá por mis pagos, se apiade de mí y me haga llegar

no uno... ni un par...

sino una caja de CAPITÁN DEL ESPACIO...

de leche por favor...

PD: resulta que vengo sintiéndome tan chiquitita... Y el martes va a aplastarme... me iré volando?

***

Gracias, Luna

2010-05-04T01:45:00.003-03:00

#

Un mundo entero se abrió a los pies de aquel lobo, el camino se había vuelto negro y espeluznante, había llegado el punto de que aquel lobo se había convertido en el ser al que más odiaba y al que a la vez más temía, se había transformado en un ser humano.

Hacía tiempo ya, que su viaje había comenzado, desde aquella vez que quedó tendido en aquel maligno bosque. Una cruel figura había tomado el poder de su mente, aquella figura que lo atemorizaba y lo hacía sentir abandonado. Pero de repente, de la misma forma en que dios estornuda y el cielo nos empieza a llover, una estrella se acercó a él, tomando la forma de un sentimiento en su ser, muy a escondidas esa estrella le dijo: - Me enviaron desde el centro del cosmos, mi madre me envió, a darte un respiro. Logré pasar mil barreras de confusión para poder hacerte llegar este mensaje… El lobo atemorizado y algo aturdido se sentó a escucharla, 20 días y 50 noches esa estrella estuvo escupiendo el mensaje sobre los oídos sordos de aquel lobo. Luego se esfumóo, y otra vez todo se volvió oscuro, todo volvió a estar como estaba, y él se volvió a ver rodeado de oscuridad y desconsuelo. Pero para sorpresa de los seres, el lobo que parecía abatido empezó a reír, en medio de las carcajadas su silueta humana empezó a desaparecer, cuanto más fuerte reía el lobo, más desaparecía su errada forma humana. El lobo se vio lobo de vuelta, y empezó a correr saltando de un lado hacia otro, entre salto y salto, un cordero se separó de él, éste empezó a saltar y a reír a su lado... El reencuentro, la estabilidad, la magia, el misticismo, la naturaleza, la tierra, los abrazó y los hizo unirse de vuelta. En el revuelo de semejante momento, cordero y lobo se unieron, para formar otra vez la forma real de aquel mágico ser, bajito, de pies descalzos, de atuendo suelto y despreocupado, de cabello rebelde, de suave caminar, repleto de serenidad.

Las risas fueron más poderosas y más alocadas, siguió caminando, tranquilo, despreocupado, acomodó su suelta capucha a su envase de conjuros, metió la mano en el bolsillo y encontró su lápiz, con el cual había escrito mil historias en almas que se dejaban ver. Miró al cielo, y sin pensarlo, le sonrió a la Luna, ella estaba ahí, nunca se había ido, todo había sido una artimaña de este mundo falso y material. Se arrodilló, besó la tierra, agradeció y cuando levantó la mirada, ahí estaba él, su paraíso, su árbol, su amigo, aquel que se situaba en ese preciado lugar desde que la memoria de aquel duende empezó a funcionar, lo abrazó también y sus ramas lo envolvieron, llevándolo hasta lo más alto, como lo hacían siempre, jugaban a ser ave y alas, dos almas, que juntas poseían lo más preciado de este mundo, la amistad.

Así aquel lobo de aquella historia, volvió a ser el duende de tantas otras. Y así es como otra vez el camino se volvió azulado, lleno de naturaleza verde y de estrellas luminosas… Otra vez la Luna estaba al frente como guía… Otra vez el duende poseía su lápiz…

Hoy tuve que correr las metáforas y el misticismo.. para contar quizás el final de la historia de aquel lobo que se creyó caído, de aquel duende que se creyó lobo, de aquel ser que se sintió abandonado por un astro que nunca abandona, que siempre está presente, aunque a veces nos dejemos cegar por la neblina de nuestra errada manera de pensar que en la naturaleza viva y verde no está la vida que más nos conviene…

Hoy, el día treinta y dos del mes catorce de algún año perdido en el almanaque, este capullo se despide, al fin logró contar el hermoso final de la reaparición del duende que supo que en la magia de su mundo estaba la dirección por la cual caminar.

Saludos, atentamente,

El Duende del Árbol

PD: El duende pidió perdón por su ausencia y dejó escrito en una nube… “No hay nada más hermoso que pisarte descalzo Tierra, no hay nada más hermoso que abrazarte Árbol, no hay nada más hermoso que amarte Luna, no hay nada más hermoso que vivirte Vida…”

***

Manzanas insaciables

2010-04-25T17:58:00.003-03:00

#

Tus hormonas atraen viejos lobos hundidos en mares de amores, destilados por ángeles caídos que brillan en la oscuridad. Ella, la princesa oculta con el viento entre las manos, meses que parecieron años llevan a las hadas a creer en cuentos de príncipes. ¿Nadie te rescató todavía?

El tiempo corre y la tierra se convierte en polvo. ¿Cuántos personajes voladores necesitás para salir de tu infierno?

Te apoyás en duendes que sólo saben delirar y te tiran líneas como estrellas, que tanto te enamoran. ¿Te servirá este ser? Sus apretes inconscientes, ¿te harán salir de tu adicción? Sólo preguntas nacen, qué canción me hizo pensarte amiga.

Porque las incógnitas son miles en tus ojos, todas las preguntas están en su lugar, ¿alguna vez te lanzaré todas juntas?. Hoy la exitación recorre las sustancias que fluyen por sus venas, ¿sangre? no, ya todas las lloró...

Soñás con encajar pero sola no podés, necesitás ese personaje que te inspire a ser libre, si tiene rastas mejor. Sí nena, sé que te gustan historietas así.

Hoy te odio pendeja, nunca escribo para una sola persona, pero tu dolor me inspira, no sé la verdad, si eso es malo o es bueno.

¿Yo, un artista? ¿Yo, un ser mágico?

Tal vez, ¿nunca lo pensaste?. Tal vez sólo soy un ser que no existe, un producto de la imaginación de tu ambiente, ¿te provoca alegría, sonrisas y risas?. Quiero ver reventar sus cabezas, mis ojos se vuelven sombríos y quieren escupirle sus pies. Sí mujer, todos tenemos nuestro lado oscuro; muchos se dejan dominar por él, otros lo reprimen y nunca lo dejan escapar; yo lo tengo ahí, pata patero con el brillo de mi luz.

Mientras escribo esto más ganas de compartirlo me dan pero todo llega a su final, seguro ya distorsioné el mensaje que trataba de dar. Seguramente esperaban mucho más; qué se le va a hacer, mi locura viene y va, ya hace tiempo no necesito nada para delirar...

***

de feuille en aiguille

2010-04-10T23:47:00.004-03:00

#

Si tendieras tu mano
notaría ningún otro brillo
el agua se calmaría
los peces me delatarían.

Si brindaras tu mirada
en mi morada otra vez
los rayos del sol aclararían
la ventana volvería a ser puente.

Si anunciaras tu amor
el viento te acompañaría
la hazaña nos fundiría
en uno solo y magnífico
mar.-

Si mueves una pieza
repercute en mí...
el exterior, el exterior...

***

Tell it like it is

2010-03-14T18:55:00.003-03:00

#

Empecé extrañándote sin conocerte

Empecé a quererte sin intentarlo

Cuándo habré de olvidarte?

Entraste en mi vida
en momento de transición
mas poco a poco fuiste acomodándote...

Cómo quitrar lo permanente
que dejaste en mí?

***

Elemental Watson!

2010-03-04T12:28:00.002-03:00

#

Detesto perder el equilibrio cuando un hombre (que usualmente no produciría en mí la mínima atracción física) me toca. Ese roce no premeditado le quita sentido a la situación. Luego detesto pensar que la sangre tiñó lo que quedaba de seriedad; y es que al barrer el ritmo el cuerpo se sensibiliza.

Hablando de la cara de póker. Al fin la encontré. Tratando de mantener la cordura en medio de tanta pérdida de equilibrio, falta de coordinación, por supuesto y sobre todo, falta de estado físico ergo falta de fuerza.

Ante todo la encontré paseando en todo mi cuerpo, inmutándome ante el compañero que se intimida. Pienso por qué tanto rollo por compartir un ejercicio, son dos cuerpos, el tuyo y el mío, qué va de sexo. Luego pierdo a mi desdichado igual y encuentro a ese hombre, ah! Claro… qué va de sexo? La imaginación, pues. Del niño al hombre hay un largo trecho. Dixit.

Aquí hay un paro en el tiempo,
- ¿este pelotudo se estará imaginando cosas? Porque yo sí puedo asirme a los hechos.
Stop! No más non-diálogo.

Venía el cuento a mi infancia, a los mundos descubiertos gracias al entorno verde, a la rayuela cortazariana, a las imágenes que ya despertarían límites como el ángel gris de Dolina, a los olores arrastrados desde el Plata, los juegos solitarios siempre más satisfactorios que los compartidos, como el camino a Sherlock Holmes, las soluciones de MacGyver, el mapamundi político de Mafalda. Llegarían las películas tentando a la aventura y a los futuros viajes, Alicia y el affaire con la música, Fantasía.

Y si todo no era más que un error de percepción?

Y si volviendo al carrousel de Adela había que girar en sentido propio y no mirando al mundo?

Habrá que empezar aunque el resultado aísle, si da pie a lograr saltos a la luna y sonrisas al sol.-

Bienvenida al cambalache,
bienvenida mi suerte,
a mi me gusta el verte.

Dedicado a mi amiga Alfonsina > Nena ¿sabés que la curiosidad en algunas personas hace estragos? Cómo se te ocurre dejarnos a la deriva, en la dulce espera. Bajamos la guardia al saber que son buenas las nuevas, no así las cosquillas de un nuevo camino. Qué será?

***

si tus caricias me hablan no quisiera que se callen

2010-02-27T14:41:00.005-03:00

#

Informe sobre caricias

1
La caricia es un lenguaje
si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen

2
La caricia no es la copia
de otra caricia lejana
es una nueva versión
casi siempre mejorada

3
Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria

4
Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto
no tienen tacto

5
Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia

6
Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma
sino su continuación

M. Benedetti
***

Lobo caído

2010-02-11T11:45:00.005-03:00

#

Y con los ojos vacíos el lobo se fue, temblando de frío, la sangre recorría su hocico amortiguado de tanta violencia.

– Quién te manda a enamorarte de una estrella, tan hermosas y a la vez tan distantes. Dijo la Luna. Pero el lobo seguía su rumbo con sus asesinos ojos vacíos, sin vida, sin alma y sin sentimientos. Tal vez un día encuentres la paz y te conviertas en un perro domesticado, amaestrado para no morder.

Los duendes en los árboles temblaban con sólo sentir su presencia, pero esta vez reían por lo bajo viendo a su némesis hundido en un océano de dolor.

La vida le enseñó a masticar las impurezas y a destripar el desconsuelo.

Tantas palabras mágicas él tenía… Tanta vida por compartir, el camino hacia el Sol era largo, pero la bestia ni cuenta se daba, seguía sumergido en sus pensamientos, en el cordero enmañatado en su corazón que esa noche, quizás, por designio del cielo, salió a reclamar su lugar.

Dueño de todo lo que caminaba en el bosque, cualquier ser viviente podía ser su víctima, tan fuerte, tan veloz, tan audaz. Su lengua, Ay Dios! su lengua, su hábil compañera, esa noche de tanto terror se había convertido en su peor enemiga.

Sus colmillos que amarraban y nunca soltaban almas que se hallaban desprotegidas, esa misma noche, lo mordieron.

Posando su patas sobre una roca lanzó un aullido espeluznante. -¿Será correcto sentirse tan corrompido? Se preguntaba un brujo que se encontraba a unos kilómetros de aquel lugar, pronto Él llegara y yo cumpliré mi papel de curarle el dolor.

El lobo seguía su camino sin mirar atrás, recordaba quizás sus tiempos de cachorro, en los cuales todo era un juego, y donde una mordida al corazón no era más que un simple mimo al conocimiento.

18 años pasó el lobo caminando por su bosque, inflando el pecho y con la cabeza en alto, nunca avergonzado de ser una bestia. Tantos animalitos que se perdían en cuentos de hadas volaban a su encuentro para rescatar una que otra palabra de aliento que los ayude a seguir; todos y cada uno de ellos sabían que aquel lobo tenía todas las respuestas, aunque su imaginación siempre fue más fuerte que su experiencia. Él siempre tenía las palabras que llegaban mas allá del corazón de los seres, lograba tocarles el alma con la punta de sus dedos.

Cómo olvidar esa noche, una de esas que uno se imagina que le está demostrando a los impuros y pesimistas que el esplendor de la vida no es inalcanzable; y donde la Luna es tan grande que todos los seguidores de aquel astro tan hermoso, y lleno de misterios, corren a su encuentro regalándole su alegría basada en una estrella que les tocó el corazón.

Pero de repente, la Luna se cubrió de nubes y soltó carcajadas crueles hacia aquel lobo, quitándole de su ser a aquella hada que tanta tranquilidad le proporcionaba. Y sin compasión, lo lanzó con la ayuda del viento a un bosque oscuro lleno de espinas donde sólo los más fuertes, sobrevivían.

Al caer el lobo en ese bosque, se quedó tendido en el suelo, quizás no esperando su muerte, sino deseándola, una brisa recorrió su cuerpo entero, y al oído le susurró – Tu mente y tu corazón siempre fueron dos de los seres más poderosos de toda la naturaleza, no te dejes vencer, esto no es más que otra prueba en tu vida, no es más que un juego de los dioses, es simplemente una experiencia más, vivila, vencela, disfrutala y verás que después aprenderás, y te reirás de este traspié.

El lobo pasó días enteros razonando esas palabras, y preguntándose cuanta verdad había en esas voces.

Quizás era cierto, la Luna misma lo había abandonado y su soledad se había hecho presente en una simple brisa con palabras de aliento. Ese fue el detonador, de este viaje donde el lobo busco y busco el lugar en donde poder sacar a su cordero de su interior, intimidarlo frente a sus ojos y compartir pensamientos, para lograr llegar a encontrar su propia solución…

Tal vez lo hizo tal vez no.

Tal vez algún día esa conversación salga a la luz, escapando del humilde refugio del tiempo que no ocurrió, o que tal vez nunca existió.-

***

Fragmento

2010-02-08T18:36:00.004-03:00

#

En los largos días estivales
un insecto nace a las 9 de la mañana
para morir a las 5 de la tarde.

¿Cómo va a comprender la palabra noche?

***

Sobre la noche en que nada nos detuvo a sentir un gran comienzo de año

2010-01-03T14:47:00.007-03:00

#

Fue inusual. Una noche de aquellas para recordar, con un trago amargo en la garganta, con el tórax aun algo ajetreado, el sin sabor se va diluyendo poco a poco que nos sabemos enteras, que nos palpamos sanas y agradecidas. Mas con risas la recordaremos luego como una noche de aventura en la que nuestra amistad nos unió como en un hechizo que nos durará acaso para siempre bien adentro, con sabor a sal y a la vez con la certeza que provee paz al alma de sabernos amados por esas perosnas a las que llamamos nuestros amigos.

Que hicimos bien, que hicimos mal, que las expuse a un mayor riesgo al que ya nos encontrábamos expuestas, ¿quién puede decretar una u otra sentencia?

Podría extenderme hablando del mal que agobia a nuestra sociedad (a cuál no), podría relatar paso a paso lo ocurrido hace unas 14 horas aproximadamente, mas de qué datos objetivos podría valerme, acaso podría ser objetiva, miren que todavía me dura el enojo. Más aun, hay momentos que se me borraron, hay cosas que las chicas me contaron que yo no las hago propias, como cuando me invadió la impotencia de tener al pendejo a dos pasos y no poder moverme para golpearlo. Gaby dice que ella me retuvo, ¿será?; por qué no pude golpearlo cuando lo tuve en frente. Entonces sólo quise asegurarme de que Flor, en el piso, no sea lastimada más de lo que el golpe ya había significado, (que dicho sea de paso, gracias dichas, resultó ser mucho menor al que yo me imaginé al verla caer).

Si pudiese escribir sobre tanto después de la experiencia vivida hay algo en realidad que quisiera permitirme exponer aquí.

Lo que me hizo reaccionar.

Ante mis ojos tenía una mancha negra que se disputaba entre las manos de ella y las manos de él, como si tal ping pong. Es increíble cómo todo pasó tan rápido, tan indescifrable, inesperado e incontrolable.

Entonces una frase dictaminó lo que seguiría: "no! no puede ser tan fácil robar", pensé.

Y fue todo, lo enfrenté, supe enseguida que tendríamos que rendirnos tres mujeres contra dos tipos que te asaltan, en una cuadra negra, céntrica pero negra, vaya uno a saber si armados o desarmados. Pero fue concomitante el pensamiento y la acción, no me sacan nada sin pelear y seguro más no tocan a mis amigas sin antes haber movido un dedito al menos.

Diré para mi defensa que en cuanto tiró a mi amiga al piso me olvidé de todo lo que había llegado a pensar actuando. Por eso aquí vuelvo a pedirles disculpas porque en ese momento me cegué y no medí las consecuencias, todavía no nos había amenzado con un arma pero no estábamos seguras de que no la tuviera y yo arriesgué sus vidas en vez de defenderlas, porque venga ¿qué hubiese podido hacer yo con todo mi enojo frente a un pendejo mal parido (perdón, tengo que escribirlo) si estaba armado?

Ahora me viene a la mente, ¿cómo habré hablado? ja! habré dejado de ser una damita por un par de qué ¿minutos? cuánto tiempo habrá pasado. Porque ya lo saben quienes bien me conocen aunque tengo carácter fuerte soy bastante tranquila, pero cuando me enojo, me enojo. Dixit!

Sigo sin creer no haber ligado un golpe ni haber logrado propinarlo, qué dulce encanto habría encontrado con perdón del sentimiento. Ahora pienso que el pendejo nos tomó como blanco demasiado fácil y le corté el mambo al enfrentar sus amenazas, qué sé yo.

Finalmente nada salió como ellos lo planearon ni como yo lo dilucidé, no, no. Nosotras mantuvimos nuestras pertenencias y él salió corriendo hacia su vil compañero que lo aguardaba en la moto. Otra cosa que no entiendo es cómo el de la moto no se bajó a ayudarlo, pobre pibe enfrentarse desarmado conmigo enojada, qué lujo.

Cuando él se dió media vuelta y corrió hacia la moto recordé tantos consejos y pensé: "dale Victoria aunque te parezca payasezco es hora de gritar desaforadamente" y lo hice. Finalmente cuando ni su amenaza de violarnos surtió el efecto esperado decidió correr para siempre y yo sólo atiné a gritarles a mis amigas que hiceran lo mismo, claro en sentido contrario, hacia la luz en la esquina de Santa Fe y Rivadavia.

Aun así nunca vi (o no pude retener) qué hicieron exactamente al subirse a la moto. Fue cuando corriendo y tratando de no dejar atrás a Gaby, mi mente se puso en blanco, se cruzaron tres personas y sólo tres (perdón al resto) y pensé que antes de que la cosa empeore quisiera poder escuchar sus voces y decirles que los quiero. Gracias otra vez, nada más pasó, ellos a lo suyo nosotras a lo nuestro, el bar Lo de Anna al fin me encontraría disfrutando una cerveza entre amigas.

Para los que me llaman mamera! (Y sepan que lo soy de derecho y hecho carajo!) Sólo pensé en ella una vez que estuvimos sentadas en el bar. Esas tres personas que se cruzaron en mi cabeza fueron tres hombres. Ellos. Mis hermanos y él. Gaby como bien interpretaste algún post anterior sobran más palabras. Vaya uno a saber por qué él, pero bueno hay que hacerse cargo, si aparece en momentos agradables por qué no aparecer en uno horrible, no?

Me quedo con la reflexión que unió el posterior brindis, esto fue una prueba. Todas empezamos el año con una sensación de bienestar y vamos a pelear porque así sea. Porque haremos de este un excelente año cada una a su manera y todas juntas apoyándonos y disfrutando lo único bueno que nos dejó aquel paso por oficinas inhóspitas: un grupo de amigas que vale la pena cargar para toda la vida todos los días todas las noches.

Dedicado a la memoria de aquel bastardo que dudo que vuelva a salir desarmado, que lamento que no sufra las consecuencias de sus actos y que agradezco que mis amigas estén enteras.

Dedicado a Gachi y a Natalia que no saben lo que se perdieron.

Dos que se hacen uno

2010-01-02T20:09:00.002-03:00

#
Dos que se hacen uno
dos presencias que se sienten
dos miradas que se encuentran
dos cuerpos que se rozan
bendita noche,
agraciada cómplice

Palabras que se susurran a un oído cansado
un sonido diezmado
el dedo de él roza la blusa de ella
en un intento por lograr una caricia
una mano temblorosa le indica el camino
a una estancia placentera

Camino a casa sus pies conversan
paso cancino
las palabras que sus bocas no dicen
sus mentes no facilitan
entonces los pies de él le dicen que está linda hoy, que la recuerda de otros avatares
y los pies de ella, callan. Le invita un cigarrillo y él acepta con gusto ese infame disfraz que lleva la aceptación del estar cerca, así juntos.
El camino al andar se vuelve hogar
y la puerta cancel está abierta
los pies de ella lo invitan a pasar
la mano de él la toma por la cintura
y el tiempo discurre
entre la mirada de él y la agonía de ella.-

NOTA: Después de leer me digo a mí misma que aunque no hay cita alguna en mi cuaderno verde esto debe haberlo escrito Conti, sigue la página anterior a otra cita de su libro "En vida". No, esto no puedo haberlo escrito yo. Pero como el libro no tiene marcas, reposo para un tiempo próximo. Prometo releerlo y cuando encuentre la página contiana donde éstas palabras yacen vendré en busca de un tranquilizante. Que esas palabras no pueden ser mías.

NOTA 2: Ahora transcribiendo me lleno de recuerdos de esa noche. Reduerdo haber escrito algo después de leer unas páginas de Conti, aun así prefiero quedarme en la postura de la descreencia en todo caso después refuto sin cargo de conciencia.

Un poco de Conti

2010-01-02T19:53:00.003-03:00

#
La mujer se vuelve y parece que le sonríe. Él responde un poco tarde porque ella mira enseguida hacia otra parte.
(...)
Ahí estaban los dos, cada uno en el extremo de sus respectivas historias midiendo y pesando vagamente qué parte de su destino le reservaba el otro, si es que le reservaba algo.
(...)
Y aunque ninguno abre la boca ellos se cuentan toda la historia, una historia que no significa un carajo para nadie, un montoncito de verdadera tristeza.

Haroldo Conti. En vida.

Hagamos un trato

2010-01-02T19:46:00.003-03:00

#
Vale contar?
no hasta dos
o hasta 5,
sino contar contigo.

Extraño esa sensación cálida
luego de que las almas supieron ser una
y se quedan aliadas
abrazando el amparo
como susurrándose los propios suspiros
tras haber sosegado sus ansias
una con la otra
la calma todo lo invade.-

Papel impío

2010-01-02T18:44:00.004-03:00

#
Se despiden...

Entonces él saca un trozo de papel del bolsillo de su pantalón

Todavía

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría
palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía.

Mario Benedetti - Inventario

Ella recoje un papel que cae desplomado del último libro que resuelve desempolvar
y lee

el amor miente, te hace sangrar, el amor duele

¡LA PUCHA!

2010-01-02T17:45:00.006-03:00

#
En la cama de mamucha,
leyendo Mafalda.

Ella, planchando.

Sábado soleado, vió?
infranqueable, de esos de antes,
no como hoy.

Comienza a sonar en la calle,
inconfundible,
_Compramos heladeras viejas, baterías viejas, freezer viejos, calefones viejos, Aire acondicionado viejo.

Y así repetía mientras se iba sintiendo mayor lejanía del silencio que caracteriza las tardes.

Mamu dice,
_No comprarán un viejo?

Ya se hizo imposible seguir la lectura, me quedo en silencio pensando
con cuál Mafalda me quedo?

hechos y no palabras

2009-12-04T15:00:00.004-03:00

Venía preguntándome cómo acercarme a ese hombre que me destaja el corazón y se va sin rodeos.

Es así. Hechos y no palabras (pensamientos en este caso).

Resulta que cuando el otro se cierra yo tomo aire y me dejo caer de cabeza (y para atrás) hacia un embudo que me arrastra a lo más hondo de mí (casi por inercia, diría), por ende bien lejos de ese otro.

Hoy, en cambio (y gracias al cambio), el haber hecho absolutamente nada y habiéndome dejado pujar por las olas que iban delineando el contorno matutino te dije hola y me besaste.

Hoy nos reunió mi omisión que tendió el tan temido puente para tu acercamiento espontáneo. Que sin él, sinceramente, no le veía retorno alguno.

Para mi maravilla, mi asombro y mi admiración, el mundo no se paró,

ni siquiera nos abrazamos;

mas hablamos vos y yo, y lo más importante fue el lenguaje no verbal que explayaste.

Otro día, también sin previo aviso, nos sentamos y

a sincerarse querido.-

Reminiscencia

2009-11-28T00:08:00.024-03:00

Ya.

Hace tiempo que viene molestándome.

Pica pero no hace eco, dejo que el pensamiento fluctúe y se desvanezca con el aire que entra por mi ventana y te evoca entonces otra vez -
me voy por la tangente. Nada habitual en mí (?)

Si a modo de ensayo lograse acaparar mis pensamientos dejaría establecido cuánto me abate; en cambio el cansancio y otro poco la desesperanza me llevan a pensar y pensar y pensar pero no me detengo a hablar (te)

a vos, a vos y a vos también.

De esto que hoy vengo a quejarme hago mea culpa, tomo parte con todo el desaliento que conlleva.

Esto de no hablar las cosas en su momento es cancerígeno, carcome por dentro y poco a poco va instalándose en tu sistema, para cuando querés revertirlo todo sale espontáneamente. Al natural, vió?. El momento pasa, se va, no te espera, no acompaña la congoja que te invade, sea cual fuere la circunstancia que te aleja (o te acerca).

Que cuándo se hizo mío? Merde! Si lo supiera... Podría haberlo evitado?

Lo extenuante fue chocarme cada vez más seguido con gente apestada de este pantano vigente y vil. Personas que entran (para quedarse, algunos) en mi vida (casi siempre sin permiso) que dicen una cosa y no saben sostenerla tiempo después y así sin más ni más dan un paso al costado (al limbo diría) y hacen oídos sordos de lo que otrora propugnaron.

De dónde salió el slogan de no mostrarse auténticos, cabalmente locos de amar, pensar, desear, sentir? De dónde corno? eh?

Y a mí se me dió por esconderme en esa faceta débil, etérea, que me desdibuja en un mar que no es mío y me convierte en títere de ese maestro que todo lo escinde. El tiempo, que se hace del otro, no de uno mismo. (Esto me dibuja orgullosa? Aún sin querer serlo? Y cómo se quita?)

Cómo considerarme una buena persona si no puedo llegar a vos?

Cómo predicar de una persona que es buena, honesta, franca, frontal, si a la vez es orgullosa? (Por vos lo digo. ¿Cuánto puedo admirarte si a la vez te mostrás ruin?)

Qué se hace con el orgullo si uno lo detecta tarde? ¿Ha de circunscribirse a su círculo de confianza que lo ama como lo conoce y entonces sobreviven a tales desaires? Porque, aunque confieso que ha pasado liviano por mi mente, no le veo el goyete a tomar aire e ir puerta por puerta de antaño llamando a la consideración de un tiempo mejor.

Qué pasó con todo lo que nos dijimos?. Y lo que vivimos? Dónde lo guardo? Le adoso acaso una fecha de vencimiento que nos atracó a la lejanía? Te dejo ir? Sería eso consecuente con mi sentir? O por el contrario además de perderte abiertamente sería traicionar mi modo de pensar y el que pretendo vivir?

Por qué catzo esto viene pasando de uno en otro? Que lo parió!

¿Y si la respuesta está en que a la primera persona que tengo que sentar delante de mí y dejarle bien en claro mis sentimientos es ese hombre que hace rato me viene provocando una desazón que si no fuera por el amor que le tengo ya no sería parte de mí? (acaso creés que podrías dejar de ser parte de mí zanahoria?)

Estamos fritos! ¿Cómo dejar en la prueba más difícil el primer paso que tanto cuesta dar para dejar el orgullo de lado? No. Seguramente estará permitido que vague por la vida ensayando con otros, luego un día de estos el viento nos arrojará a nuestras almas y sabrás que esto de culparme de tus desdichas es lo más injusto que hayas hecho, máxime el amor que te brego. Sabrás bien que mis errores, son eso y no individualismo (menos que menos despotismo).

Y a vos, a vos te digo, casi formalmente, muchacho

Sí! Aunque siga extrañándote.-

NOTA: Sin embargo, si hago reminiscencia de lo ocurrido días atrás he de apoyar la moción de empezar a gritarle al mundo, aunque a destiempo, que es esto y no aquello. Haber hablado me liberó. Sí señores. Quedó probado.

estemmm... gracias a quien corresponde si es que por aquí vuelve a pasar.

***

képela
así estamos hoy.

***

En cambio, un 23 de noviembre se lee:

MOVIMIENTO MECÁNICO por falta de deseo.
(deseo tardío tal vez)

ESTÚPIDO POR ANACRÓNICO.

Ya no vale ya no pica ya no sabe a pecado.
(y el pensamiento asincrónico una vez más sobrevuela mi mente y no me deja viajar con vos)

Y sanseacabó!

***

Otro día no muy lejano al anterior - pensando (?)

Que me quedé queriendo sola? Ya pasará...

o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria.

***

Yo quería dejarte pasar, que me hicieras sonreír
un día a la vez.

***

"es más fácil desarmar un átomo que un prejuicio"

PS: Para leer de abajo hacia arriba por sincronía. O como plazca.-

réquiem de

2009-11-27T23:35:00.003-03:00

un amor no comprendido

una esperanza no respetada

un tiempo no vivido

unos ojos (no) besados

un corazón binado

un sentimiento soslayado.

y vos decís que algo saldrá de todo este pasaje?

2009-11-05T23:41:00.004-03:00

Las cosas ligeramente acomodándose,
vos pavoneándote a mi alrededor...
bien lejos de mí.

La luna, único manantial que calma las fluctuaciones
del invierno que llega y me carcome el ánimo
y me despierto a media primavera
sonriéndome por saber cantarle al cielo y
pisar firme la tierra,
sintiendo el verde entre los canales de mi pie.

Y vos aun bien lejos de mí,
como salteando los ríos que no se cruzan,
como avistando una senda que a priori no nos acerca.

Degustando los sabores frescos que brinda la cosecha casera,
voy despidiéndome de todo lo que me hace mal,
voy sacudiendo la nube,
la misma que permití se acomodara mansa en mi regazo.

Ya no más.

Ahora te acercás y me propongo acurrucarte.
Y sé (porque me pica) que es un duelo que no puedo jugar.
Y sé (porque lo siento) que es un desafío que me incita a brincar.

Y quiero más.

Y al fin sucede.

Todo se ordena.

El aire se siente en derredor.
El fuego me atrae a tu interior.
El agua se expande entre vos y yo.
La tierra nos abraza querido amor.

Y al fin...

Al fin solos.

Vos y yo.

Hasta mañana.

a que no adivinás!

2009-11-04T20:17:00.000-03:00

siento

una plenitud que me provoca paz,

que se confunde con

una incertidumbre que me provoca tristeza.

yo te elijo,

una vez más,

vos, no.-

animus dixit

Dilación

2009-10-30T16:12:00.003-03:00

"Idea plástica, proteica, indómita, imposible de manejar (...)"

Plástica: capaz de ser moldeada.

Proteica: que cambia de formas o de ideas.

Indómita: no domada. / que no se puede domar. / difícil de someter.

Una frase en un libro, una anotación, mi amigo el diccionario, hace unos 5 años.

Hoy la encontré y me vino a la mente los retos porque no me dejo llevar (en el baile, sólo eso acepto :p)

Vaya dualidad, plástica aunque indómita.

PD: Busqué la frase en el libro, aun hoy sigo sin entender qué catzo quiso decir el autor respecto de la idea de riesgo en Derecho Civil.

Incontinencia colectiva

2009-10-23T13:59:00.004-03:00

_ Le vendría bien unos buenos masajes.

_ Vos decís?

(pedazo de pelotudo, que vaya escuchando música no me hace inmune a tus sandeces)

_ Seee.

Después claro! ellos panchos se bajan y me dejan junto al señor de traje (que por cierto, nada mal) que se ve despertó su curiosidad el comentario y nos miramos de reojo, cada tanto, como diciendo "ud también escuchó?" "Nooo si estoy sorda, vió?

Y la música sigue su curso "te voy a herir un poquito más"

No aguanto la risa contenida. Aparentemente mi cara de orto no se dió por aludida ante el muhachito que osó jactarse de mi estado post examen y viene a surgir mi lado angelical(?)

y me río sola, NO podés!

qué le pasa a la gente? ya no hay cordura che!

No me escribas la pared / Sólo quiero estar entre tu piel

2009-10-12T21:35:00.005-03:00

El día transcurrió casi normalmente.

El sol proporcionó una rica fuente para aquellos cuerpos que al son primaveral aguardaron la noche.

Algunos cumpliendo obligaciones, otros disfrutando de la libertad de un día no laborable. Y para ellos dos, un día de suma mezcla de sentimientos, desde la ansiedad que quita el aliento hasta la paz de saberse al fin unidos para siempre, pensamientos que los habrán hecho desvariar año tras año para al fin hoy dar un paso al frente y elegirse nuevamente, mutuamente, de ahora en más, día tras día, ante Dios, ante todos.

Ella, resplandeciente ¿cómo más?, hermosa como lo es habitualmente, con esa sonrisa que la caracteriza y le muestra al mundo la alegría que lleva dentro y bien sabe desparramar a su derredor. De blanco despampanante viene a decir "¡Sí, quiero!"

Todos esperábamos ver una novia radiante, estoy segura que como a mí sorprendió a más de uno el hecho mismo, superando a la imagen predefinida con enorme satisfacción.

Él, impecable, sonrojado mucho más que de costumbre su rostro iluminado irradiaba esa plenitud que sólo el amante amado sabe guardar y derrochar. Él, apasionado, viene a confirmar "¡Sí, quiero!"

Y fue así no más. Ni una lágrima, como me tiene acostumbrada esta etapa de vida que transcurre a pesar de mi sanidad emocional. Claro que tremendo esfuerzo hicieron mis músculos faciales para contener la emoción de ver a una amiga querida dando el paso acaso más importante para su vida. Porque ella lo soñó así, así lo vivió.

Confieso, (sin que mi soledad se sienta denigrada) mi emocionalidad afloró cuando el novio pronunció sus votos. Ya su mirada ante la novia caminando hacia él lo había ido transformando de colorado a rojo furioso con una sonrisa que exclamba su fortuna, con su mirada que confirmaba su amor, su esperanza, su deseo, mi ánimo fue llenándose de ese amor que nos convidaron aquella noche.

¿Que por qué escribo sobre este día tan feliz para mi amiga? Vengo a asegurarme que nada cambió dentro mío, que aunque ese camino jamás haya sido mi meta, lo es sobremanera el amor que flotó ese día en el aire y que deseo los envuelva eternamente, porque ambos se aman, se eligieron una vez más y yo creo que ese camino de a dos es posible, con mucho sacrificio pero el contrapeso es una gran satisfacción que se vislumbra en los ojos del otro y yo brindo por este final que es un gran comienzo, brindo por el amor,

una vez más.-

Contigo, sinmigo

2009-10-02T23:18:00.004-03:00

Vení, pasá, quedate un ratito acá,
que te quiero enamorar
con la lluvia iluminándonos el alma
que te quiero ilusionar
con un beso en el párpado de tu ojo izquierdo
con mis manos acariciando tu andar
con mi panza tronando tu pensar
con tus brazos recogiendo mi azahar
vení, pasá, quedate conmigo acá.

tengo algo que decir

2009-09-30T21:37:00.003-03:00

... y no me animo...

je je enganché justo la canción.

Todo empezó muy bien. Demasiado relajado. El lunes como nunca a todo el mundo se le dió por dedicarme una hermosa semana. Para qué?

Ni bien pisé suelo académico se me vino todo a la mierda (puedo decir "mierda" porque este es mi espacio y ya bastante que no pude mandar a la mierda a varios por estos días).

Tengo una sensación horrible, una mezcla de frustración por objetivos no logrados, ansiedad por los pocos que todavía puedo salvar (?), una desazón porque la gente que me quiere y me comprende no aparece por ningún rincón para hacerme un mimo y aguantarme cuando estoy insoportable y un amor que me tiene a la deriva. Y otra cosa, creo la más traicionera, se me dió por ponerme frontal, pero en serio, y la gente anda diciendo por ahí que estoy tremenda. No señores! es que estoy cansada y no me sale hablar, así que si me joden mucho me sale lo que pienso, así... en crudo. Qué poca capacidad de comprensión (empatía, diría una docente amiga) que hay che!

Entonces refunfuñando y sin más remedio vengo a vomitar en mi blog mi estado somnoliento, manchándolo con desdicha de la propia rutina y no con vuelos de pájaros y sueños encandilados.

Pero, momento, lo que quería decir es que yo ya me había puesto short y musculosa y había salido a pachanguear veranito en mente. Hasta se me había pegado la canción de la primavera de the sacados y ya estaba predispuesta a salir a cantar todos los días al sol.

Y ahora... yo digo, a quién se le dió por soplar la ola polar para estos rumbos?

Nótese, ¡¡¡el frío me condiciona!!! No voy a entrar a discutir si me gusta o no el frío , si me hace bien o no, sus ventajas amorosas y sus desventajas en soledad. Simplemente el frío viene a instalarse no sólo en mi cuerpo sino más trístemente en mi mente, en mi alma, traducido en mi ánimo. Poniendo este punto viene a mí un recuerdo algo lejano, un artículo, una encuesta, un grupo de gente que se transporta año a año para sortear la estación invernal. Sí, esa sería una buena salida, siempre y cuando el bolsillo no apriete. Y el calentamiento global no elimine del todo las estaciones!

En fin, hoy a eso de las 16:20 el cielo se despejó, el sol se asomó y durante 20 minutos sentí esa sensación de calor tucumano en pleno verano (porque se sabe que en Tucumán sale el sol y enseguida se nota el calorcito, además yo estaba super abrigada).

Para qué? Otra vez, sí otra vez! Para qué? Terminado mi viaje el cielo había vuelto a su gris habitual en estos días y la temperatura no dejaba ni rastros de aquel sol a cielo abierto de unos kilómetros atrás.

Esta noche la luna se presentó, pequeña, mas fuerte y brillante y yo la saludé e hicimos un trato. Me parece que salgo a la terraza, me subo al techo y bailo la danza de la lluvia, pero traducida; así mañana, aunque sea jueves, yo empiezo de nuevo la semana, renovada, vibrante y más amarilla que nunca.-

Compermisito

2009-09-28T22:58:00.003-03:00

Sentados en la rama de aquel falso braquiquito me ensañaste algo que nunca recordé.

En cambio hasta hoy guardo las cosas que sin intención de enseñarme, al mirarte aprendí.

Hoy quiero renovar mi voto de confianza hacia vos,

mi hermano.

Tempo perdido

2009-09-20T20:38:00.006-03:00

Ella se hunde en un pesar, -quizás sólo sea pasajero_ piensa. Sabe que no le conviene, le sabe a urgente deseo, se aproxima, se deja cotejar y en el fondo sabe que el final se acerca a medida que sus cuerpos ceden ante las sábanas celestes de aquel hospital.

Nada le importó. Jugó a ser otra por medio año más y él, dichoso de contarla entre sus amantes, la abraza, le cumple un deseo fenestrado y la empuja a pecar, ella lo presiente y se deja sucumbir. Y juegan a ser uno contra la corriente que los aborda y los arroja a la orilla opuesta, lejos del mundo que los señala. Y ella lo besa y él la ama.

Luego ella se lanzará a sus brazos ajenos, lo amará, lo intentará. Entonces él volverá de la mar y retornando a su casa, dejará en la arena los recuerdos que ella arrastrará sólo por medio año más.-

o sea...

2009-09-07T19:11:00.003-03:00

What´s your plan?

Será por eso que no puedo concentrarme y sentarme a escribir.

Sin ton ni son

2009-08-06T20:05:00.002-03:00

Qué se hace cuando uno no puede desprenderse de un sentimiento?

Intentar dejarlo en la tierra. Que sea semilla para otro

o abono para todos.

Mía, una ofrenda.-

Desvariando

2009-07-24T01:21:00.009-03:00

Podría escribir sobre la influencia de las personas en uno día a día. De lo enriquecedoras que saben ser ciertas compañías y lo dañinas y estancantes que son otras.

Podría escribir que no me gusta sentirte el hombre con quien quiero compartir mi tiempo y a vos eso te importa un comino. Puedo escirbir sobre cuántas oportunidades dejo pasar y cuántas personas me he perdido de conocer porque por alguna dislocada función en mi cerebro comparo a cada hombre que tengo en frente con lo poco que sé de vos (o peor aún, con la idea que me hice de vos).

Vamos a sincerarnos. Sé más de vos que lo que vos pensás por el solo hecho que lo que compartimos de algún modo me afectó y vayuno a saber qué cósmica circunstancia me llevó a sentir cosas por vos cada vez más ciertas sin que compartamos el tiempo real que "normalmente" se espera.
Qué puedo decir en mi defensa? Se disparó sin que yo mecanice sensor alguno. Me pregunto realmente qué tenés que no tiene otro, tu imagen no me deja ver el horizonte; y ya sé poco te importa pero al fin el sacarlo de mí me hizo re-encauzarme en mi día a día.

Volví a encontrarme con ese amor de secundaria (no vayan a contarle que en efecto escuché su voz y me escondí antes de que él pudiera verme, aunque en algún momento será inexorable, la vida volvió a acercarnos) que sin que nada se cimente entre nosotros salió de mí el día que se puso de novio con una compañera. Al verlo a él pensé: él fue el 1º que habiendo un no sé qué entre nosotros me dijo "no" antes de que el cielo aclare. Y vos, el 2º.

Permiso, paréntesis (Nunca te voy a perdonar que hayas permitido que nos humillen en un juego sin sentido frente a todo el colegio y que haya tenido que ser yo quien te bese para no aletargar el bochorno. Sobre todo esto último). He dicho.

Cuántas cosas fundamentales en mi vida dejé pasar por influencias que no ayudan a crecer. Cuánto de vos me enseñó, cuánto de vos hizo que me estanque por motu proprio.

Vuelvo a verme rodeada de gente que no me define, miro adentro y el lugar donde querría estar es en mi cama con mis libros. Más atención que los minutos no vuelven.

Re- encauzo mi andar, priorizo lo que me vigoriza y vulevo al ruedo.

Que el matrimonio no es mi meta. No es lo que me hiz0 respirar desde la cuna, aunque la mayoría circundante no entienda eso. Que es un sacramento sagrado, lo guardo por enseñanza y anhelo de dos vidas unidas para compartir.
No a las uniones que lo bastardean.
Que me da miedo las dos ceremonias que me tocan tan de cerca en estos meses y me aburre la idea de tener que afrontar ambas fiestas.

Especulen si quieren con el ejemplo que tengo en casa. Pero eso no basta, tengo cerca el número suficiente de esposos amantes a lo largo de toda una vida y los admiro y me llenan de esperanza.
No es eso, simplemente no me define.

Es sólo que en este preciso instante me haría muy bien caminar de la mano con alguien a quien querer, con quien compartir, con quien reir y llorar. Una persona que se abra paso ante mí, lo cual cada vez se torna más difícil. Es primordial que el sentimiento sea mutuo y por eso voy a dejar ir de mí todo vago sentimiento unilateral.

Al menos espero que después de vomitar esta lista de sin sentidos salgas de mí como los demás lo hicieron. Es que está volviéndose insoportable ver cómo por más empeño que ponga sigas siendo parámetro de lo que me interesa en un hombre, teniendo en cuenta que no llenas un requisito indispensable y es que no uses mi papel principal.

Sí escucho cuando me dicen que por mucho que moleste pasó que me abrí en un momento y/o con una persona que no siente lo mismo. Que por mucho que quiera mentirme eso no lo puedo controlar. Está bien, sólo que a mi modo de ver uno sí puede controlar ciertos arrebatos. En todo caso, se puede mirar para otro lado. Y seguir adelante.

Ya no me siento entreverada.

Me siento yo. Y por primera vez en mucho tiempo me siento bien sabiéndome dentro y eligiendo lo que me gusta, apartando lo que me hunde.-

un derrumbe de algún modo previsto

2009-06-25T01:12:00.002-03:00

La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza sólo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.-

M. Benedetti

Luna congelada

2009-05-29T14:39:00.007-03:00

Sí leí tu blog. Pero estuve sin poder escribir siquiera comentarios. Ahora como te conté en mi mail, me siento mejor, siento que el cambio va haciendo efecto en mí.

Sigo extrañándote mucho y cuando Benedetti nos abandonó no me enteré sino a los dos días por estar encerrada estudiando en lo de Emilia, ¿te acordás de Emilia? te conté de ella y Betiana.

Su partida me dejó una profunda tristeza, tratando de ganarle espacio recordé sus palabras, su alemán tras Grandinetti, cuando te leí sus poemas, cuando los disfrutamos juntos.

De todos los autores oscuros que me daban su reflejo, él era el único "hombre bueno" que me hacía sentir que sus palabras eran reflejo exacto de mis lamentos y mis deseos.

Sabes del amor que guardo porque te leí sus poemas y te hice escuchar sus canciones en voz de otro gran "hombre bueno", el primo Nano.

Y vos, vos me diste tanta sabiduría, comprensión, amistad, consuelo, y las puteadas que me diste también.

Y tu mail casi me hizo llorar en el óminbus, es verdad, parece que estuviéramos lejos y más quise abrazarte y contarte mis últimas mariconeadas. Y me senté en el bar del Teatro de la Paz, mi última morada, y te busco... y no estás y yo no estoy.

Y él viene a mi mente con su corazón coraza, su testamento de miércoles, lo que nos sirve y lo que no. Sus estatuas y su asunción de ti que me lleva a recordarte en cada gesto, en cada abrazo, en cada noche compartida. Y más te extraño. Y la culpa es de uno por no hacerse el tiempo para un saberte aquí, un te quiero, un todavía, un rostro de vos que grita hagamos un trato, quiero saber de ti. Y una pausa que nos lleva a un tiempo sin tiempo, a una botella al mar, un futuro imperfecto con piedritas en la ventana. No te salves y viceversa, que te quiero. Y todo acaba en una gloriosa táctica y estrategia.

Si supieses cómo te codician las mujeres, sí ya sé que no te importa. A tu mamá sí le importa :p perdón (broma, broma) Lo que quiero decirte es que no te sientas solo, yo estoy para vos, Alvarito también está. La soledad que a veces te abruma tiene que hacerte más fuerte, podrías dejar que te haga crecer amigo.

LUNA CONGELADA
Con esta soledad
alevosa
tranquila

con esta soledad de sagradas goteras
de lejanos aullidos
de monstruoso silencio
de recuerdos al firme
de luna congelada
de noche para otros
de ojos bien abiertos

con esta soledad
inservible
vacía

se puede algunas veces
entender
el amor.

Diagrama de domingo

2009-05-26T12:50:00.004-03:00

A todos los que dedicaron un ratito para animarme en el post anterior: GRACIAS!

Estuve un tanto esquiva y vuelvo a sentarme intentando comprender la causa subyacente de este estado de ánimo que avanza pero no salta. Y el hecho de que algunos noten un cambio esclarecedor en mí, camino a terminar mi año Nº 25, es un puente que hizo que tambaleando y todo me animara a cruzar mis pensamientos y descifrar a qué se debe tanta congoja, si todo va en curso.

Por un lado la carrera de mi carrera hacia el abismo de lo profesional. Por otro lado, yo.

En parte hay quien provocó en mí una descarga emocional que hacía rato quizás pedía salir a flote y ser esparcida al viento. Gracias amiga, aunque no lo hayas querido.

En parte también esta vislumbración de nuevo carácter, más liviano, más fresco, hizo que me retobe a sentarme a escupir falsas esperanzas y deseos de acción disfrazada.

En cuanto a lo académico la semana pasada terminé el 1º cuatrimestre y bien, en camino digamos. Sólo que no me presenté a la mesa final de mayo, de ahí la frustración estampada en el post anterior. Y de ahí quizás la explicación a por qué si terminé bien (dentro de todo) tengo sueños intermitentes, sensación de vacío, de deudas para conmigo, etc, etc.

En cuanto a lo personal, uf...

Siento que vuelvo al ruedo, como le dije a Emi. Estoy entrando en calor y alrededor las cosas van tomando su forma. Sin embargo, no creo estar lista para escribir todo lo que siento y en esto Gaby concuerdo con vos "cuando escribimos, es el alma la que respira", y no siento que pueda decir más por ahora. Me contento con saberme renovada, con sentir que de a poco las cosas van sucediendo; y esto porque sé que ningún cambio de conducta es rotundo. Sí puedo decir, como dice el cantor "Ya estoy bailando, baby", aunque no pueda mostrarte mis pasos.

Dedicado, si ha de valer, a esas amigas que mantienen mi espíritu ávido de aprendizaje, me alegran el día, me iluminan con sus pensamientos, me regalan una sonrisa aunque estén bien lejos. Y me recuerdan que no es que las mujeres sean así o asá, acaso uno tiende con la corriente a yuxtaposicionarse a gente que no fluye con la marea del mundo sino más bien se acomoda bien cómoda en su mullido sofá y deja pasar la vida. Y son muchas las que siguen haciendo mérito al género, pero hoy quiero decirles a ellas en particular que las quiero mucho y que me alegra que nos hayamos cruzado un día de invierno y lo sigamos haciendo:

Flor, Gachi y Gaby, para ustedes mujeres.-

Declaración Jurada

2009-05-11T12:36:00.003-03:00

Estado: Frustrada

Causa: Aparente suicidio académico

Tiempo estimado: 2 meses

Razón de fondo: Auto boicot (arrastrado, derribado, renovado, intentando desterrar)

Tiempo restante: 9 meses

Hábito inalienable: maldita cobardía!

PD: A pesar mío esta nota no se autodestruirá en 10 segundos.-

Al amor de la lumbre

2009-04-09T14:51:00.002-03:00

Al norte, azul soleado,
al sur, gris nublado,
como adivinando
lo insulso de mi medio,
tocándote dentro,
sabiéndote fuera.-

Es temprano para el sol Pero tarde para hablar Mi amor

2009-03-25T13:53:00.005-03:00

Cómo decirte tanto con tan poco... Sí ya sé, con un abrazo.

Tanto tiempo y al final ni tiempo ni predisposición a hablarte, contarte.

La cotidianeidad hizo que elija dejarlo pasar. Esperaba que llegues para quitar las curitas del alma y sanar naturalmente. Será que entre tanto decidí tomar las riendas sin reglas, sin previsiones, sin seguridad. O será que entre tanto sentimiento entreverado vuelvo a levantar la pared y avanzo a ciegas.

Vos sabés que hay cosas que no voy a decir, es obvio lo que siento, está claro lo que vos sentís. Es mejor callar o vamos a sufrir ambos, no podemos saltear el reloj, pero en el interior, sin tiempo de los abrazos sabés que estoy acá esperándote para cuando decidas (o puedas hacerlo) volver.

Vos pensás que soy una oruga que tras el estío se disfrazó de hormiga para inadevertir a los ojos del viento y no ser mariposa. Me gustaría que supieras que llegado el momento las alas saldrán, las fuerzas están. Dormidas, dirás. No te preocupes, llegado el momento sabré luchar, aunque no estés a mi lado.

Si quiero volver a ser chiquita decís? uf es un deseo de lámpara de oro? Aprendí a caminar haciendo uso de la metamorfosis que la mente te presta, elegí hacerlo para mejor y si me tropiezo sé que vas a estar ahí para ayudarme a retomar el rumbo querido.

Aunque para ser sinceros, si no de qué vale conversar, sería oportuno que nos reconozcamos hoy, como tantas otras veces y como tantas otras nos esperan a la vuelta del otoño. Sé que te gustaría reconocerme fuerte, pero no lo soy, no lo estoy siendo, dirás. Lo cierto es que hay una pequeña porción que nos hace y otra que nos es propia. La sensibilidad que a veces me juega en contra es parte de mi ser. La debilidad que encubrió tantos otros sentimientos durante tantos años, esa cruel huesped, ésa se va, se está yendo, te diré.

No creas que después de todo lo que nos pasó por separado, después de tantos amores perdidos e ilusiones destrozadas, no creas por favor que es mejor sellar tu alma, yo no quiero creérmelo. No voy a poder negarte quién soy, sí voy a cambiar hasta que decidas parar y una vez más reconozcas mi rostro entre tus manos. Voy a seguir el camino del mundo lo mejor que pueda, te lo prometo. Dejemos los sentimientos en un rinconcito, ellos también nos hacen ser.

No puedo hablar con más claridad. Vos sabés. No quiero llorar y que te pese este tiempo lejano. Quiero besarte y abrazarte y que me beses y me abraces y pactemos una ronda más.-

FeLiZ cUmPlE pApAfRiTaS!!!

2009-03-17T11:24:00.002-03:00

A ver si te gusta...

Es uno de los tantos poemas de Cortázar que me gustan de su libro "Salvo el crepúsculo".

BILLET DOUX

Ayer he recibido una carta sobremanera.
Dice que “lo peor es la intolerable, la continua”. Y es para llorar, porque nos queremos, pero ahora se ve que el amor iba adelante, con las manos gentilmente
para ocultar la hueca suma de nuestros pronombres.
En un papel demasiado.
En fin, en fin.
Tendré que contestarte, dulcísima penumbra, y decirte: Buenos Aires, cuatro de noviembre de mil novecientos cincuenta. Así es el tiempo, la muesca de la luna presa en los almanaques, cuatro de.
Y se necesitaba tan poco para organizar el día en su justo paso, la flor en su exacto linde, el encuentro en la precisa.
Ahora bien, lo que se necesitaba.
Sigue a la vuelta, como una moneda, una alfombra, un irse.
(No se culpe a nadie de mi vida).

Para Rafa en su 30º cumpelaños

RaRa bien o rArA mal?

2009-03-16T23:25:00.005-03:00

Estábamos viendo cortos, le mostré todo lo que saqué de Diego y encontramos un par más. Justo cuando "Kiwi" se estaba cargando, él de atrás soltó sin ton ni son: "qué rara sos".

Ya está! no falta nadie más, mi propio hermano me dice que soy rara... Y para qué? Empezó a rodar "Kiwi" y no faltó la comparación del estado en extinción y "y encima él también es amarillo". En fin...

Yo que pensaba colgar el video porque me pareció genial la idea del Kiwi... Ahora vale alegoría ¿vale?

ThE sHoW mUsT gO oN

2009-03-16T11:35:00.000-03:00

I'll face it with a grin

I'm never giving in

On - with the show -

Dansez- Vous

2009-03-15T21:43:00.002-03:00

Dansez-Vous - Pink Martini
J'ai un coeur énorme
Qui dirige ma vie entière
Je peux vous donner un peu de mon coeur
Mais avant il faut que vous dansiez

Dansez dansez dansez-vous
Dansez dansez dansez-vous
Dansez dansez dansez-vous
Dansez dansez dansez-vous

Si vous ne dansez pas pour moi
Comment puis-je savoir qui vous êtes
Si vous ne dansez pas avec moi
Comment puis-je savoir ce que nous serions

Dansez dansez dansez-vous
Dansez dansez dansez-vous
Dansez dansez dansez-vous
Dansez dansez dansez-vous

Que ferez-vous quand je bouge là
Que ferez-vous quand je bouge ici
Où irez vous quand je fais un pas
En arrière ou en avant

Dansons ensemble en rythme,
nous ne faisons qu'un
Dansons ensemble en rythme,
nous ne faisons qu'un
Dansons ensemble, nous ne faisons qu'un
Dansons ensemble en rythme,
nous ne faisons qu'un.

Dansez-Vous - Pink Martini - Hang On Little Tomato

Proceso de engranaje

2009-03-13T22:57:00.008-02:00

Pensaba escribir sobre algo gracioso que descubrí hoy, pero lo dejo para otro post. Decidí dar una suerte de adiós explícito a ese "amor" que marchitó mi juventud enamoradiza y que hizo que se escurrieran tantos momentos de seducción. Antes de abrir mi blog pasé por roberto y me encontré con esto y entonces entendí que necesito gritar lo que me pasó (a propósito no pongo "lo que sucedió") hace ya casi 5 años. Y como no tengo intención de amargarme las tardes con mi psicóloga hablando de un pasado amoroso trunco (ya hablamos de tantas cosas, esa también, no) así que aquí va... ya pueden dejar de leer. Voy a empezar a hacer catarsis vía blog, mis disculpas.

Hace 3 años que nos separamos y hace casi 5 que di mi primer paso en falso con aquel chico formal. Hace casi 5 años que dejé mi sensualidad en algún rincón y hoy, la extraño.

Cuando comenzó fue un capricho de él al que accedí segura de necesitar un tiempo de soledad y salidas extra-amorosas. Igual me dejé llevar por la imagen que mostró durante tanto tiempo, al fin me sentía en un impás al que abandoné ante propuesta tan contundente de amor incondicional, de chico tan formal. Y para mí: "formal, bueno, dulce, y una "laguna" (borro la palabra original amén de éste, mi blog) de etcéteras", no era compatible con alguien "mentiroso, manipulador, aprovechista de ilusiones rotas y demás menos encantadores etcéteras". La misma ingenua (omito segunda palabra vulgar) de siempre.

Pronto se hizo sentir el desgaste que surtió en mí tanta ida y vuelta de disfraces oportunos y no tanto. Me llevó a estar inmersa en un sin fin de excusas que me alejaron hasta de mí misma (sí, eso es posible). Perdí el rumbo, a mis amigos, a mi familia, qué más? Este relato estaría completo si hiciera memoria, pero eso implica un trayecto que no estoy dispuesta a transitar, menos sola, menos un viernes a la noche, sola. Entiéndase que necesito desahogarme, no pretendo hacer un relato novelesco con una relación arruinadora de futuro. Dicho lo cual, valga lo que salga.

Alguna vez le dije a chico formal que después de él no volvería a intentar una relación con nadie más, estaba cansada de perder tanta energía en querer amalgamarme a alguien de manera sana. Me lo creí (él, ni a palos), nos separamos y me lo auto- impuse como meta a seguir por el resto de los siglos, amén, y de esto sabe Ro. Agrego que obviamente los primeros meses todo ser masculino heterosexual ajeno a lo prohibido por las sagradas escrituras me provocaba tal repudio que era de entender que pinte para soltera a los 30, a los 40 y a los 80. Pero se hizo largo el repulgue.

En fin, quedé machacada por el amor impúdico de aquel chico formal. Y lo que él dejó sano yo me encargaría luego de deshacerlo, piano piano.

El ¿amor? volvería a hacerme cosquillas a mis espaldas de la mano de mi chochan. Pero ya, sin rencores ni artimañas, él no era para mí y/o yo no era para él, vayuno. Lo seguro es que no me dió tiempo a que le enseñe a escudriñar mi corazón herido y yo no tuve tiempo de ponerme los tiradores y defenderlo de mis desilusiones. Es un amor perdido, alguien que está en mi interior todavía haciéndome preguntas que no puedo responder individualmente. En todo caso fue un intento de animarme a intentar una nueva relación; y todavía me preguntan por qué no luché por él, ¿yo luchar? ¿por qué, para qué, y si después quiero salir corriendo?

Cuando nos dejamos atrás supe que ya no me quedaban fuerzas para un nuevo intento; o mejor, un nuevo intento equivaldría a un sin número eterno de intentos fallidos. Y no estaba dispuesta a sufrir más por unas simplonas mariposas en mi pancita.

Ergo el sin número llegó, pero de veces que me fijé en alguien y al acto dilucidé los 101 defectos o las 101 excusas para no acercarme a menos de 5 metros. Entonces comenzó a hacerse palpable para mí el monstruo que iba gestándose dentro. Hoy, decidí detenerme.

El AMOR es el valor primordial de mi vida, crecí creyendo en que el mundo se dirige a buen puerto de su mano, porque de él siguen el respeto, la confianza, la sinceridad, etc, etc.

Ya está, renuncio. El AMOR seguirá siendo el pilar fundamental de mi vida, pero entendido en su más amplio y sagrado significado. Al amor de barrio, a ese muchacho galanudo que disfruta llegando cuando se le antoja, así sin más, sin preguntar si es el momento oportuno. A ese, hace rato que no lo veo y creo que al fin nos entendimos. No funcionamos bien juntos, él espera que yo renuncie a mis sueños y sea una mujer que nunca quise ser (por ende, no seré jamás) y yo espero que él llegue con un hombre que valga la pena, porque él sabe que hace sufrir a la gente por un lunar efímero de plenitud, así que quien llegue prepotente como es él tiene que valer la pena. Ha de ser alguien que tenga ganas de conocerme, así: con lo de antes, con el apéndice y con este intento de extirparlo para siempre. Y sí, ya sé, esos hombres no abundan. He aquí una humilde invitación, una especie de secreto contado al oído: aquí no hay lugar para dos, pero si nos animamos podemos mudarnos al jardín.

El por qué de mi renuncia: Me es imposible atisbar un amor por pequeño que sea sin vaticinar su próximo y desgarrador final. Por ende todo pierde misterio y se torna aburrido, ingrato intentar averiguar si tal o cual valen la pena o llegaron a tu vida para jorobarte y luego esfumarse... Me pregunto qué será lo que me hace esfumarme, siempre me refiero a estos pasajes finales como si fuera el otro el que se aparta, en realidad lo que más me molesta es no saber por qué siempre me voy... ¿A qué le tengo (le tuve) tanto miedo? ¿Es que realmente nunca me enamoré? ¿Es que realmente fueron una y otra vez pasajeros en vía de pasaje?.

Aún así, hoy siento que quiero volver a enamorarme pero al instante se cruza por mi mente el barquito de papel que miraba cursar el río, allá lejos y hace tiempo, libre; hoy, llevando la soledad, la sensación de la imposibilidad de volver a creer, de volver a intentar, de volver a sentir.

Hace tiempo mi hermano me dijo, luego Bruno me dijo, ahora Roberto dice. ¿Pueden entender que es un proceso difícil de digerir, en el que estoy camino a?.-

Este post está dedicado a Rafa y Lola, porque después de todo, en lo que sigo creyendo es en el AMOR, así con mayúscula.-

Barcelona - F. Mercury y Montserrat Caballé

2009-03-12T22:31:00.001-02:00

Barcelona barcelona
barcelona barcelona
viva
I had this perfect dream
-un sueno me envolvio
this dream was me and you
-tal vez estas aqui
i want all the world to see
-un instinto me guiaba
a miracle sensation
my guide and inspiration
now my dream is slowly coming true
The wind is a gentle breeze
-el me hablo de ti
the bells are ringing out
-el canto vuela
they're calling us together
guiding us forever
wish my dream would never go away
Barcelona - it was the first time that we met
barcelona - how can i forget
the moment that you stepped into the room you took my breath away
barcelona - la musica vibros
barcelona - y ella nos unio
and if god willing we will meet again someday
Let the songs begin
-dejalo nacer
let the music play
-ahhhhhhhh...
make the voices sing
-nace un gran amor
start the celebration
-van a mi
and cry
-grita
come alive
-vive
and shake the foundations from the skies
ah,ah,shaking all our lives
Barcelona - such a beautiful horizon
barcelona - like a jewel in the sun
por ti sere gaviota de tu bella mar
barcelona - suenan las campamas
barcelona - abre tus puertas al mundo
if god is willing
-if god is willing
if god is willing
friends until the end
viva - barcelona

Hasta Luego Amor

2009-03-09T21:44:00.003-02:00

Llegaste a mí y
tocaste mi alma
viniste a mí y
tocaste mi cuerpo
ésta soy yo
y no hay nada más...

O hay mucho más,
si te animás a descubrirme,
de a poco
con tus manos,
que son puente
con tus palabras,
que son mi vuelo,
con tus ganas,
que son mías.

Aunque hoy, y a la distancia,
elijas ya no venir.
Aunque hoy ya no me leas,
ni en cuerpo ni en alma.

Y afuera llueva
y esta tristeza del alma
se haga cuerpo en mi vientre
y me dejes una lágrima
y te lleves mi ilusión,
que es tuya,
y te vuelvas para regalarme un duda,
que es sonrisa,
y de nuevo te vayas
con el viento, con la brisa.

Aún así, hay algo de vos en mí,
y me hace mal
y la lluvia se desliza.

Y la imaginación
no pisó la tierra mojada
y tu atavío está seco
y mi pecho grita.-

ChOcHa

2009-03-08T15:11:00.011-02:00

Hoy me desperté con una triste noticia de una amiga y me levanté decidida a sacar afuera un poco de dolor, eligiendo mi blog para expresarlo. Sin embargo cuando me conecté me encontré con una sorpresa que me dejó m@rs desde Non è stato facile ma... CE L'ABBIAMO FATTA, así que aquí estoy dilucidando cómo se hace con esto de los premios.

Vaya sorpresa para mí, este blog me dio más de lo que yo hubiese esperado y en el compartir lecturas de otros blogs, comentarios, consejos y apoyo, también me brindó amistad, no esperaba un premio, así que muchas gracias a m@rs y paso a los pasos ja!

a ver...

1. Hay que mostrarlo!

2. Vincular a quien lo otorgó y

3. Repartirlo a otros 15 blogs... uf!

Ahí va:

1. Mucha

2. Rafa

3. Bruno

4. Ceci

5. Ana

6. Pilar

7. Malena

8. Juan Pablo

9. Ena 4

10. Oleri, oleri... ju

11. Elina

12. Miguel

13. Chicho

14. La TucuMala

15. Diego

Qué difícil che... Cada uno a su manera, unos me enseñaron a darme oportunidades, otros me informan, algunos me enseñan y otros me divierten. A todos los tengo presentes y hay quienes saben cuánto los quiero.

No hay un orden prefigurado, pasen y vean.

Por qué no vienes hasta mí?

2009-03-04T00:06:00.005-02:00

Vimos tantas lunas y soles
antes de encontrarnos,
esos destellos donde a veces nos herimos en exceso.
Tengo miedo de que me ames demasiado,
soy una lisiada sin muletas
que se apoya en tus ojos negros de incertidumbre.
Noche que no llega al alba
vorágine sin rumbo
tropel de toros enfurecidos
brasas ardientes en las sábanas
escondite en medio de las piernas.
Caníbal vegetariano.-

L.S.D.

Me di cuenta
cuando el frío llegó
sin que estuvieras
que era hora de invitarte a mi vida
para compartir sopas, poesía, caricias
y agitadas siestas.
Dejar el miedo
en el porche a la intemperie
para que el viento sur lo lleve tan lejos
como pueda.
Encontrarnos en esta partitura
sin ecos del pasado.
Recibirte cada día con más ganas
sin pensar en lo eterno
que es la trampa.-

L.S.D.

Madre Salvaje

2009-02-24T13:29:00.009-02:00

Cada paso fue indescriptible y de una sensación extraordinaria.

El viaje, la espera y al fin estar ahí delante de un rito del que nunca había sido parte, viendo la gente a mi alrededor bailando y despilfarrando alegría.

Presa de la sacrosantidad del pueblo, me vino a la memoria lo leído sobre religión pagana y cristiana, tantos siglos de amor y guerra y ahí estaba yo, participando en cuerpo y alma de un rito que sentí llevaba en mi interior. Me empapé del furor del diablo correteando por la tierra, libre, por un día o dos.

No logro hilar los momentos históricos, sólo tengo imágenes que parpadean y me hacen sonreir y me devuelven el gozo que sentí a cada instante, con miradas, con historias, con detalles, con baile, con el alma brindada a la tierra. Con amigos, pero por sobre todo conmigo misma... Y quizás con él... y entonces, con aquel también.

Es mágico! Magia del paisaje, del aire puro, de la tierra a mi alrededor. Magia de la gente, de sus creencias, de sus modos.

Es vivificante! Es único, es inenarrable, hay que estar ahí, hay que entregar el alma, hay que respirar el Volcán.

Lo que me quedó dentro y aun lo siento palpitar es un cúmulo de sentimientos que me renovaron, me dieron tanto que siempre voy a estar agradecida de este viaje y por supuesto de la gente que se brindó tan gratamente.

Agradecimiento y Asombro. Euforia y a la vez sosiego. FASCINACIÓN.

Sorprendida a cada paso, con nuevos rostros, con la belleza señera de Jujuy; y de a ratos "Qué lindo Jujuy, mi Jujuy cuando llueve".

En el viaje hacia Jujuy escuchando Pink Martini me vino a la mente la idea de carnaval con la canción "Vivre la vie" y me llenó de expectativa. Nunca me imaginé que el verdadero sentido invadiría mi ser de tal forma que olvidaría el resto de mí, mi vida, mi gente, mis lugares, mis historias, mi tiempo y sobre todo mis "pre-ocupaciones" que no me sirven para nada.

Y aunque no estaban todos presentes físicamente yo los traje a mí y sentí que los quiero, a cada uno. Y de ahí fluí a "tem pouca diferença". Ustedes saben, aunque a veces parezca que soy fría.

Pink Martini - Vivre la vie.mp3 -

TEM POUCA DIFERENÇA - GAL COSTA
Que diferença da mulher o homem tem?
Espera aí que eu vou dizer, meu bem
É que o homem tem cabelo no peito
Tem o queixo cabeludo
E a mulher não tem

No paraíso um dia de manhã
Adão comeu maçã, Eva também comeu
Então ficou Adão sem nada, Eva sem nada
Se Adão deu mancada, Eva também deu

Mulher tem duas pernas, tem dois braços, duas coxas
Um nariz e uma boca e tem muita inteligência
O bicho homem também tem do mesmo jeito
Se for reparar direito tem pouquinha diferença.

Persona non grata

2009-02-08T13:20:00.004-02:00

Hablando con mi hermano de los libros que no consigo en Argentina y entonces él va a traérmelos la semana próxima, no pudo evitar nombrarme un nuevo libro: "Persona non grata" de Jorge Edwards, así que subí, encendí la PC y me puse a investigar y encontré esta entrevista que me dejó pensando, más que nada en uno de los libros que más saboreo la idea de leer (uno de los que compraremos juntos a su llegada) "El viaje del elefante" de José Saramago. Este libro tiene algo de magia para mí, desde que una amiga me lo aconsejó y luego en Villa Gesell me quedaba mirándolo en cada librería y no lo tomé... Al volver a Tucumán se había agotado y al fin encontré un ejemplar, que fue el regalo indicado para otra amiga, el mío ya llegaría de la mano de mi hermano.

En fin, ahora me quedo pensando en persona non grata y en que la novedad le costará a mi hermano su continuación. Eso le pasa por haberme confiado el mayor tesoro que podía compartir conmigo, su amor por la literatura, la idea de que el mayor tesoro que un hombre puede poseer es el conocimiento que logre adquirir a lo largo de su vida, lo cual va acompañado de una verdadera libertad; esa que quienes perdieron su libertad física, supieron decir que la verdadera libertad está en la mente, que lo que uno aprehende nadie puede quitárselo. Perdón por no mencionar aquí a una de esas personas y su frase literal, sucede que sólo recuerdo la idea general. Espero que les valga la idea.

Quería compartir la entrevista de Edward y me fui por la tangente. Se las dejo.

Jorge Edwards anuncia continuación de Persona non grata
Mauricio Vicent, desde La Habana. La Tercera, Chile, Abril 20, 2003

Jorge Edwards : el autor de «Persona non grata» anuncia continuación de su libro, y dice que en la nueva obra revelará varios hechos que le sucedieron tras su salida de Cuba en 1971.

Hace unos seis o siete años, Gabriel García Márquez le contó una anécdota a Jorge Edwards que aún lo hace reír de buena gana. Estaba el escritor colombiano en una reunión de alto nivel de Fidel Castro con funcionarios de su gobierno. Todos se quejaban de lo mal que estaban las cosas. Con el rostro sombrío, el comandante iba escuchando la interminable lista de problemas que afectaba al antes llamado paraíso socialista... en la agricultura, en el empleo, en la ciudad. Nada parecía funcionar en la isla. “¡Ah!", dijo de pronto, cansado de tantas desgracias, Castro. "¡Entonces Edwards tenía razón!".

Edwards, como se sabe, fue uno de los primeros intelectuales latinoamericanos de primera fila que se distanció del proceso cubano. En 1971 llegó a La Habana con la importante misión de reanudar las relaciones diplomáticas entre la Isla y Chile, donde recién había asumido Salvador Allende. Pero luego de tres meses debió partir, prácticamente expulsado por el régimen castrista. La experiencia quedó registrada en “Persona Non Grata”, su libro más exitoso y el que mayores dolores de cabeza le ha causado, desde amenazas físicas hasta acusaciones como la de Ariel Dorfman que lo tachó de "agente de la CIA".

Treinta años después de su aparición, Edwards piensa escribir una suerte de Persona Non Grata II. "Quiero hacer un libro sobre ese libro. Es decir, mirarlo desde la perspectiva de hoy y contar muchas cosas que no he contado, que me pasaron en Cuba y después de la publicación del libro. Porque recibí vetos, pero también grandes apoyos como el de Octavio Paz", explica el narrador. De esta forma, el ganador del Premio Cervantes se refiere al creciente aislamiento intelectual que vive Fidel Castro, luego de que figuras como José Saramago y Eduardo Galeano, hasta hace poco incondicionales suyos, criticaran esta semana al régimen castrista por los recientes fusilamientos.

¿Qué piensa del giro que ha dado José Saramago al criticar a Fidel Castro, luego de ser uno de sus últimos aliados intelectuales?

Me alegro de que Saramago haya cambiado. Yo estuve con él en Oporto en 1998, en una reunión de escritores paralela a una cita de jefes de Estado. Estaba Fidel Castro y yo observaba cómo Saramago, que tiene sus años ya, corría y llegaba todo sudoroso detrás de Castro, y parecía un chico persiguiéndolo. Yo pensaba que Saramago, a quien le tengo mucha simpatía, debería escoger mejor sus amistades.

¿Por qué se tardó tanto Saramago en cambiar de opinión sobre Cuba?

Quizá la dureza que ha tenido Saramago sobre este tema, incluso su estalinismo, viene de su experiencia bajo la dictadura de Salazar, que fue terrible. Pero yo pienso que Saramago en los últimos años ha conversado con mucha gente. Y es imposible que un hombre como él, enfrentado al mundo contemporáneo, trague las ruedas de carreta que tiene que tragarse hoy un castrista. Saramago dice hasta aquí llego, es decir hay una acumulación de cosas con las que estuvo en desacuerdo que llegan a un punto que no se puede soportar. Es una curiosa reacción.

¿Qué le parece el contraste entre la posición de Saramago y el silencio de escritores chilenos como Volodia Teitelboim?

Volodia Teitelboim no tiene esta experiencia de mundo que tiene Saramago. Un comunista francés o italiano jamás reaccionaría con el silencio de Volodia.

Otros escritores chilenos tampoco han censurado los fusilamientos...

Se quedaron mudos y van a seguir mudos. Y después Fidel Castro va a fusilar a todos sus ministros y van a seguir mudos. Yo creo que aquí se demostró una cierta senilidad de Fidel. Porque Fidel es astuto y sabe manejar su imagen internacional, provocar simpatías en algunos sectores, lo que hace Fidel es dividir... Lo hace bien, pero en este caso se equivocó. Y se quedó en evidencia, sin la hoja de parra, en pelotas.

¿Hubo servilismo entre los escritores latinoamericanos frente a Fidel Castro?

En muchos casos. Ningún escritor quería rechazar una invitación a Cuba. Desde los que se querían fabricar una imagen política a los que simplemente querían pasarlo bien. Recuerdo un pintor que iba a Cuba y me mostró un maletín, adentro había perfumitos, jaboncitos, medias de mujer. "Cada una de estas cosas es un polvo que me voy pegar con una cubana", me dijo. Esa era la motivación del viaje. Pero también había gente muy bienintencionada como Julio Cortázar.

Neruda fue diferente...

Neruda era una de las bestias negras del régimen. El peor enemigo de un régimen comunista es un hombre de izquierda, que los puede atacar desde la izquierda. Saramago pasa a ser el tipo más peligroso para ellos ahora. Si te habla Saramago contra Cuba te convence, si habla Joaquín Lavín no significa nada. Bueno, además Lavín se va a abrazar con Fidel.

¿García Márquez es el único escritor de peso que se mantiene junto a Castro?

Yo he conservado una relación amistosa con él, cada cierto tiempo cuando coincidimos en una ciudad almorzamos juntos, y hablamos algo de este tema, no mucho, porque trato de no molestar, pero el tema sale. Yo lo noto callado, sospechosamente callado. Yo sé que a él le afectó el tema de Ochoa, él era amigo de Ochoa. Trató de hacer algo con Fidel Castro. Fueron a pedirle ayuda incluso gente de la familia de Ochoa, pero no pudo hacer nada. El se fue al día siguiente de Cuba, cuando supo que iban a fusilar a Ochoa y ha vuelto poco. Pero Vargas Llosa la última vez que estuve con él me dijo lo siguiente: "Nosotros hemos perdido rotundamente nuestra batalla con Fidel. Hasta Aznar se pone bien con él, todo el mundo se pone bien con él".-

Fuente: http://www.cubaliberal.org/cultura/030420-edwards.htm

Tal para Cual

2009-02-06T17:12:00.007-02:00

Pasaron veranos en San Pedro, la foto que miro y admiro es a orillas del río, allí mismo. Pienso en pedírsela para pegarla al texto, es que ya las letras empiezan a dar vueltas en torno a ese amor a destiempo. No se la pido, a pesar de la confianza que tenemos implicaría tener que dar demasiadas explicaciones y no estoy comunicativa, en vez de eso me limito a observarla y tomarla entre mis manos de a ratos, acomodarla en la mesa y volver a tomarla, como si así fuese ella a contarme el secreto del viento, del río, de la vida misma. La foto es preciosa, parece hecha para hoy, 49 años después de haber sido tomada, cuando sus vidas finalmente se entrelazan. Él, de 1 año, pantaloncito blanco y camisa abotonada hasta el cuello, impecable; ella, 1 año y medio, maya colorada, desenfadada.

Elecciones que van marcando nuestro rumbo. Hoy son un ingeniero industrial, divorciado, con tres hijos, y una ingeniera agrónoma, soltera, sin hijos, en el último tramo a ser madre. Una tarde de primavera él cogió el teléfono decidido a invitarle un café, ella sintió los mismos nervios que a sus 18 años con la primera invitación, sólo que esta vez su elección fue diferente. Y 3 meses después se mudaron juntos.

Hoy, en la plenitud de sus vidas, ríen y lloran de a dos.-

No tenemos alma de robot

2009-02-04T20:14:00.005-02:00

Perdoname pero una vez que me lastiman, algo se rompe dentro de mí y ya no me sale ser yo, aunque siga queriéndote, me sale el lado de montañez frío, qué será, es la genética.

Amamos diferente, aún así, similar. Tus modos no son los míos, tu corazón es el mío.

Es la primera vez que caminamos juntos de noche, me sorprendió que quisieras acompañarme de vuelta a casa y resultó igual que siempre, estamos juntos pero yo no me siento yo y no te siento mío.

Es como si un imán nos uniera y otro a la vez repelara tu cercanía.

No te imaginás cuánto papel gasté en el camino que me empujaste a transitar sin vos, no sabés cuánto traté de remediar mis pasos, reacciones a tus acciones.

Hoy, como tantas otras veces, le hablo al papel como si fueses vos y de nuevo no te llegarán mis pensamientos, mis intenciones, mi amor incondicional. Sí, mi amor a vos es incondicional, aún cuando creí que habías borrado toda huella en mí, supe que te voy a querer siempre aunque no sepamos nada uno del otro. Pero no me pidas que volvamos a ser los que fuimos, yo ya no puedo darte de mí, de vos no me llega más que la tranquilidad de un rato de madurez.
No puedo darte nada, lo intenté, y mirá cómo crecimos.

Hay tanto de vos que nunca entenderé y algunas cosas me lastiman y hay tanto de mí que nunca te contaré y me duele que te duela.

Quisiera que lo aprehendas en tu crazoncito, siempre me importaste, siempre te amé, siempre intenté cuidarte, siempre quise enseñarte y nunca jamás dañarte.

Fuiste mi aliciente, mi esperanza, toda la oscuridad alumbraste con tu mirada, tus palabras, tu dulzura.

Sabe Dios que al caer cada vez fuiste mi razón para no rendirme.

Fuiste lo más parecido a un hijo, razón que me hizo desear con toda el alma tener uno desde mi panza y razón también para razonarlo mucho y no querer tenerlo.

Quizás un día de estos aprenda a conocerte y amarte como adultos y logremos aceptarnos tal y como somos, hoy.-

Esta soy yo

2009-01-26T20:56:00.018-02:00

Dicen que las cosas se ven mejor a lo lejos, quizas ayude reflexionar al mirar desde una perspectiva distinta a la habitual.

Dicen que uno siempre puede levantarse, sin importar cuántas veces se haya tumbado su rumbo.

Dicen que el rumbo se sabe acomodar aunque la marea se halle baja, que las penas vienen y se van, que muy pocas se quedarán en ti por siempre.

Dicen que la calma aviva un temporal azaroso pero que la calma posterior es sabrosa como miel pura.

Dicen que no se debe estigmar uno mismo las heridas sino saber llevar con la frente en alto las desdichas y aprender de los pasos trastabillados.

Dicen que caí, que no supe manejar el dolor que sentí,
que más dolor me causé, que de él un arte armé,
que no supe modelar o lo hice mal
y resultó mi más fiel compañero,
que mi ruta tiñó de amargas elecciones.

Dicen que supe hacerle un molde a su medida en mi interior
y no supe despedirme de él sin algavaría.

Hasta que aprendí que era mi huésped o yo
y decidí retomar la ruta en soledad.

Ya van un par de años removiendo decisiones tomadas,
sueños heridos, lugares mágicos a los que nunca he de volver.
Dicen que me llevará más tiempo del perdido.
Pienso que he transformado mi vida en un sinfin de tuercas que intentan encajar en un engranaje herido,
hasta que la mies pueda relucirse y disfrutarse.

Dicen que tengo toda la vida para hacer aquello que aun no hice y para soñar lo que mi mente encuentre perdido en el madrigal.

Pienso que aunque me equivoqué muchas veces y sé que lo seguiré haciendo vale la pena seguir adelante, aunque vaya perdiendo la costumbre de la guardia baja.

Hoy mi mamá me dijo, hablando sobre qué decidí finalmente para este año con respecto a la universidad y me dijo que le parece bien lo que elegí, le parece práctico, porque antes me dejé llevar por impulsos y tantos cambios no resultaron provechosos (cambio de universidad, de trabajo, de vivienda, de universidad otra vez, de provincia). No pude más que llevar analogía al resto de mí, en el acto, como un reflejo. Sabe leerme el alma y eso a veces duele.

Lo que esperaba en estas vacaciones no ocurrió. Mis compañeros hablando entre ellos llegaron a la conclusión que fue tan movido el 2008 que vacaciones viajando no eran la compensación para el stress acumulado, eso me hizo pensar. Y sí, acabé sentada sin ganas de nada, ni acá ni allá ni por acullá.

Los días van pasando y algo se va acomodando tímidamente. Un pensamiento va apoderándose de mi alrededor, en suspiros, en imágenes, en aromas, y es que no quiero que mi vida se trate de acomodar el rumbo que tomé a los 15 años y que cada vez se fue deformando hasta no reconocerme.

Los errores desvariaron el curso pero no me quebré,
así que mi objetivo principal este año será encauzar un nuevo rumbo
hacia la libertad del mar.

Porque de valiente casi no quedó nada, de desparpajo ya no recuerdo, de risas sin sentido (o con todo el sentido del mundo) ni brisa, de a poquito fui descubriendo la débil rama en que me convertí en lugar de un árbol fértil. Y eso no es lo que quiero para mí.

Y esta soy yo.

Este video fue la pluma que necesitaba para acomodar las ideas, o al menos sentarme a escribir (y ahora sin poder concluir). Me hizo reir y también me hizo ver cuánto en común tenemos, tanto tiempo queriendo ser y hacer otra cosa distinta a la de cada momento, disconforme, buscando más allá que no sólo me perdí de disfrutar muchos cambios sino también me perdí a mí misma.
Y aunque primero me sentí felizmente reflejada por no quedarme achanchada en los moldes preestablecidos, después me dió vergüenza tanto orgullo anticipado y me quedé vagando en tantas elecciones apresuradas y luego lamentadas.
Me voy a dormir más tranquila, ella me mostró un pedacito de mí y me ayudó a acomodarme en mi propio molde.

Y esa fui yo

... Tal vez...

2009-01-19T00:48:00.007-02:00

Los "peros" me rodean, de verdad que intento dejarlos partir.
Las ideas merodean en el aire, todo mi ser está en el aire. Tiempo que pasó que debía ser de una manera y salió de otra. Todavía no logro descifrar este extraño estado de somnolencia que me empuja a encontrar viejos amigos y a la vez a enredarme en las sábanas de los caminos tomados y los abandonados. Sueños que en algún hormiguero dejé.
Es como si una parte de mí siguiera adelante por mera fisiología, mientras que otra está acechando su entronización en un instante ajeno. Todo pareciera estar en orden, pero no todo bajo control, es un suspenso en un puente que se balancea tanto que no deja avanzar, o tal vez no tengo ganas de seguir el protocolo y poner un pie delante del otro para que funcione.

SaLtEmOs

2008-12-24T18:06:00.008-02:00

Hubo un cambio.

En estos días que distraída venía concentrada en la penuria que rodea a las fechas de fin de año, más un balance obligado no tan favorable. Hubo un cambio.

Hubo gente que me tendió una mano virtual este año y hubo gente que me ayudó a dar un paso más en mi búsqueda.

Consecuencia seguida. Hoy es 24/12 y me siento en paz conmigo y con los que me rodean (aún no físicamente, pero sí espiritualmente).

Consecuencia mediata. Abrazaré las oportunidades que se avecinan para el año que ya está llegando a casa y me propongo pasos más consecuentes con mi alma. Caminar pisando la hierba que me refresca desde abajo hacia adentro, y el remolino trivial puede pasar de largo que en mi rúa no le daré capacidad.

Idea que rondaba y hace una noche atrás terminó de sentarse a declarar su triunfo, cambio mi blog, lo renuevo, esperando que sea para mejor, con más aprendizaje, con menos plumas, con más saliba interior, con menos peros y más compromiso conmigo, con Victoria, la de todos los días y no sólo la de dentro.

Espero me acompañen, espero lo disfruten como yo, espero compartir todo el año con los que me dan otra perspectiva, tan necesaria frente a una situación intrincada, alegría, enseñanza, belleza, alivio ante el desenfreno de la marcha diaria, apoyo y, sobre todo, amistad.

SALUD!

"Yo creo que compartir con otros pensamientos, sentimientos e impresiones constituye una de las primeras dichas del mundo." (Nikolai Gógol)

SaLvAmE

2008-12-18T12:51:00.009-02:00

ME ENCANTA...

un día de sol,

el verde y azul del cerro al amanecer,

una noche de luna bien iluminada,

los momentos a su lado en Horco Molle,

la última Navidad que pasamos juntos allí,

admirando las estrellas por última vez.

Me encanta...

la luz que irradia,

el optimismo, la alegría,

el helado con todo,

nadar, zambullirme

y nadar otra vez.

Me encantaba...

los juegos que inventaba,

caminar por el río y nadar en él.

Caminar con mi hermanito,

compartir con él.

Y hoy me gustás vos.

Me encanta...

abrazar a mamá,

que me abracen, que me mimen

la lluvia, bailar sintiéndola en la cara,

bailar con vos.

Me encanta...

descubrir el amor y la grandeza de la vida en pequeños detalles,

la inmensidad del mar,

tirarme a la sombra de un chal chal.

Me encanta...

un bebé descubriendo el mundo,

las flores en el jardín,

el pulmoncirto en medio de la U.N.S.T.A., cada año más lindo.

Me encanta...

jugar a las cartas, puedo pasar horas y horas jugando,

y horas a tu lado.

Viajar, conocer paisajes,

vaya colores los de Jujuy,

magia que no creía tan magnífica,

hasta que la tuve delante.

Me encanta...

terminar el día sintiendo que ayudé a alguien,

aunque sea en algo pequeñito.

Me encantaría ahora sentirme mejor,

perderme en tus besos,

dormirme en tus brazos,

aunque más no sea por una noche,

¿vale?

los invito a respirar

2008-12-02T21:13:00.006-02:00

Es así... fugaz...

Resulta que en la quinta que pertenecía al arzobispado y que durante tantos años sirvió de siembra a mi vecino y a escondidas me servía a mí, pero de válvula de escape, de cable a tierra, de cielo todo todo para mí, el mismísimo terreno está mutando y próximamente será... ta tan ta tan... Qué abunda hoy en Yerba Buena? Un barrio privado! Así que tenía el firme propósito de inmortalizar ese cielo abierto antes de que se vaya para siempre de la mirada inquieta de los transeúntes. Claro, siempre dejaba para otra vuelta el pararme a fotografiar el paisaje hasta que al fin pusieron el alambrado. Y como por estos días las máquinas andan pariendo su labor está abierto y sin gris así que hoy fue "el día".

PD: En el (ex)Seminario que quedó toda la colina limpita parece ser que el emprendimiento se vestirá de hotel.

Nunca más divagues que hoy

2008-12-02T00:21:00.004-02:00

A la 3º bolilla, les dije a mis compañeras "disculpen, mi cabeza ya está en el mar y en las calles de mi ciudad" a lo que una de ellas me contestó "Ya quisiera yo irme aunque sea a la concha de la lora" y yo pensé en voz alta "¡Yo prefiero viajar a la Concha de la Lora!" Claro que no entendieron lo que dije y se rieron como quien no entiende un chiste. Yo me refería a aquel supuesto pueblo de España y (locamente) si viajara a cualquier lugar de Europa terminaría en Lavapiés, tocándole el timbre a mi hermano.

Y es que Carlitos tenía razón cuando me dijo hace unos meses atrás "Viki, a vos lo que te hace falta es un novio que te de muchos besos y te cuide". Y bueh... lo que me hace falta más que eso, son besos, abrazos, mimos... Y quién mejor que mi hermano para curar el alma y dormir una noche, ¡una noche sin insomnio!

Porque el de los otros besos y dormir de a dos y encontrar la paz y reconfortarse en el otro y caminar de la mano y vivir una vida juntos y bla bla bla nah! Eso ya no sé cuánto más lo creeré pero me tocó saltar al vacío y encontrarme sola, sin prospecto de amor al alcance de la mano, la razón está muy a flor de piel. Esta primavera no tocó a mi puerta y en puerta al estío me encuentro nadando en un mar de incertidumbre y desazón, pero también migajas de duda, de deseo de enamorarme, de anhelo de que exista alguien para mí, pero una vez más y por últimísima vez... Nah! Creo que ni así me animo, o sí...

Por lo demás, ¿existirá en algún recóndito rincón mundial alguien a mi medida? ¿Alguien que sea capaz de digerir "esto"? Si hasta la adolescencia eso ni se avecinaba a mi cabecita loca, fue a partir de los 14 o 15 que empezó a merodearme y ya hoy es parte de mí. Ese pensamiento me tortura cada vez que doy un paso con alguien, a lo que muchos prefieren pensar que todavía no me enamoré, a pesar de variadas relaciones. Que qué opino yo? A veces les encuentro razón, será que si puedo pensar tanto alrededor de tal o cual situación no me enamoré realmente; será que no me conocen tanto como creen y se quedan con mi coraza de marfil y entonces una vez sí estuve enamorada, pero me fui. Será que ya perfilé a ser una de esas personas enamoradas del amor, idealistas, solitarias que terminan siendo ermitañas y dan todo ese amor que tienen ("con todo un cielo para dar", escribiría esta perturbada cabecita a los 15 años) en diversas manifestaciones, o pocas. O será que no soy la valiente que me creí siempre (y eso fue más bien ser impulsiva) y soy tremenda cobarde en el amor; será que me cansé de ser lastimada; será que no sé mirar a mi alrededor; será que no sé elegir a los hombres; será que tengo que dejar de pensar... ¿Podré?

Volviendo a mi recorrido por las calles que próximamente volveré a caminar y disfrutar bajo Tilos y Plátanos y entre gente que no conozco y me mira raro y gente que me reconoce y me dice "eh! vos sos la hija de Filomena! cómo está "la tua mama""; hasta están los viejos esos que no dejaron del todo el italiano y lo mezclan rara pero exquisitamente con un castellano bien argentino (lo más raro es llegar a entender el 100 % de lo que dicen, no es lo mismo el italiano que uno estudia al italiano propio de cada paese) porque todavía quedan rastros...

Como el de Lina que, abandonando sus más de 70, se pasa una que otra tarde en la verdulería de la 9 de Julio entre Monteagudo y Alberdi, a la vuelta de casa (mmm ex casa) porque, como ella dice, hay que hacer algo todos los días y ella se siente productiva ayudando "y porque si no qué voy a hacer, quedarme en casa mirando novelas?" Ja! Yo pienso: "Y por qué no se va de paseo con su novio? ¿Para qué lo llevó a vivir con ella si no quiere estar ni un rato en su casa? Le pregunto eso a mi tía y me dice "Y bueno nena cada uno..."

Lo mejor de volver a mi ciudad es el sentimiento que me da recorrerla, el encuentro con personas que quiero muchísimo, los planes que tengo ideados porque quiero visitar un par de lugares en Buenos Aires, por ejemplo quiero una sesión de La Colifata. Pero me deprime la cantaleta que se me viene en la familia: que cómo terminé el año en la facultad, que cómo todavía no encontré un novio que valga la pena, que qué les pasa a los tucumanos (no sabría contestar, no los conozco), que ya te vamos a presentar a Juan, Pedrito y fulanito, o sea, al soltero de turno; y así, inifinidad de eso que hace que ame vivir en una provincia donde mi familia está conformada nada más que por 4 personas; y cuando me da nostalgia un domingo, de no estar en la casa de Juan en medio del asado semanal, pienso en la sarta de cosas familiares a las que no estoy acostumbrada y dicho sea de paso aborrezco.

Hay algo que dejo en Tucumán, algo que necesito muy cerca mío, mis amigos. Entre ellos, alguien con quien compartí mucho en poquísimo tiempo, alguien que a pesar de ser menor nunca me deja entrever su falta de madurez por los pocos años transitados y me hace sentir siempre su hermana menor y me hace sentir siempre mucho mejor, aún (y por sobre todo) con la verdad, Rodrigo.

Hay algo que me llevo a Buenos Aires y son mis favoritos en internet, GRACIAS a todos los que escriben y comparten conmigo y GRACIAS a los que me dejan su comentario y siempre me sorprenden, me alegran, me enseñan y de cuando en vez también me sonrojan. GRACIAS a los que ya son parte de mí.

Y hace días que entro a mi blog y no puedo escribir, me voy a acostar y las palabras giran entre mi cara y el techo, hasta en medio de un sueño escribí sobre un papel blanco con tinta azul que se volaba y no lograba retener las palabras allí volcadas, que eran mis palabras, fue un tanto surrealista. Y bien, hoy vomité un poco de todo. "Panza llena corazón contento". Y así después de haber bajado a cenar fuera de hora, subí y los enredé con esto, que les sea leve...

Definitivamente me hace falta volver a Varela, más porque la última vez fue lastimera...

Yerba Buena, mi linda ciudad

2008-11-29T23:09:00.006-02:00

Tenía que haber alguien que haya subido el video a youtube, qué suerte porque intenté copiarlo para compartirlo aquí y no pude.

Pensé en cortar el video, pero nah! El que disponga de unos minutos puede verlo y concentrarse (lo cual será muy fácil) en la belleza del paisaje, de los animales, de la verdadera gente de Yerba Buena (como me gusta llamarla), en la música… Y la propaganda política es un poco de lo de todos los días en todo el mundo, triste pero real y palpable a todo momento.

Lo cierto es que propaganda o no, una tarde mientras mi mamá regaba las durantas del alambrado se encontró (después de haberla regado) con una cajita negra, un regalito que alguna vez en lugar de dejarlo junto al correo, lo dejaron “vayuno” en medio de las plantas; así que de la duranta pasó al escritorio de la pc y ahí estuvo todo este año, hasta que hace unos minutos dije “ma´sí! Ya sé que debe ser obra de arte de nuestro no querido y no ilustre alperovichito, pero… qué más da”.

Comparto aquí que cuando escuché por primera vez la “zamba del grillo” (a conciencia) de pronto lo sentí… Y sí, es que me llevó mucho tiempo sacarme la tristeza disfrazada de odio que tenía contra Tucumán y todo lo que a él concierne, pero descubrí que no era más que tristeza por el desarraigo de mi Buenos Aires.

P.D.: Y si hay algo que sí detesto de Tucumán es el alboroto de San Miguel de Tucumán y su cemento recalentado (miento lo que detesto más que nada del jardín de la República es la mentalidad chata de algunos muchos tucumanos) pero amo los cerrros tucumanos y amo la ciudad que si no me vió nacer, me vió crecer y eso fue mucho. Además saboreo un gustito dulce cuando la gente viene por primera vez y me dice “Qué bello es Tucumán” y yo contesto (despacito) “Sí… y no sabés lo que es Yerba Buena” (y la gente buena, porque la hay, hace todo mucho mejor)

… las empanadas de don robledo mmm…

http://www.youtube.com/watch?v=r70Vs5VJRa4

...: Mejor sería andar juntos, de la mano :...

2008-11-25T21:21:00.006-02:00

Mis mejillas rosadas,
mi cuerpo exhausto,
es el estío...
no eres tú.

El insomnio barre
y el viento nubla
mis pensamientos
a ti,
vórtice que me inunda
y alborota mi ser.

Tómame de una vez,
voy al mar
a nadar,
a pensarte...
mejor sería sentirte.

Llegas a mi ventana
y entras,
te sientas en mi cama,
me amas.
Y todo lo mío se hace tuyo,
en un instante, en un suspiro,
en mis versos, en tu alma.
En un chirriar de grillos,
en esta noche iluminada, nublada
y con atisbos de truenos que asoman,
tímidos aún,
como yo frente a tu mirada,
mas unidos en las miradas
que llevan el sello
del alma, inconfundible,
deseado amor
que un viso de vanidad
aleja de nuestras manos...

mejor sería sentirte...

Besos imaginarios

2008-11-18T22:45:00.005-02:00

Me dormí con sabor a menta
y con ganas de tus besos.
Los grillos cantan afuera
y yo te canto por dentro.

Mis labios se mojan en tu recuerdo,
tus ojos me esquivan
y me dices palabras heridas
y el viento las hace mías.

Cuando me contagias de alegría
mi alma brota rosalía,
cuando te escondes en la nieve
siembras distancia,
renacen escombros,
mis manos te alcanzan
y aún no cedes a su tierra.

Cuando me das paz
provocas necesidad de ti,
cuando no te das
urge la calma que no tengo.

Mañana vendrás
y ya no sé si quiera estar
pero esta noche quiero tus besos,
esta noche, al menos,
me duermo con sabor a ti,
aunque todavía no te tenga.-

CANJE – M. Benedetti

Es importante hacerlo

quiero que me relates
tu último optimismo
yo te ofrezco mi última
confianza

aunque sea un trueque
mínimo

debemos cotejarnos
estás sola
estoy solo
por algo somos prójimos

la soledad también
puede ser
una llama.-

Me sirve y no me sirve - M. Benedetti
La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leve no me sirve
no me sirve tan mansa
la esperanza
la rabia tan sumisa
tan débil tan humilde
el furor tan prudente
no me sirve
no me sirve tan sabia
tanta rabia
el grito tan exacto si el tiempo lo permite
alarido tan pulcro
no me sirve
no me sirve tan bueno
tanto trueno
el coraje tan dócil
la bravura tan chirle
la intrepidez tan lenta
no me sirve
no me sirve tan fría la osadía
sí me sirve la vida
que es vida hasta morirse
el corazón alerta
sí me sirve
me sirve cuando avanza
la confianza
me sirve tu mirada
que es generosa y firme
y tu silencio franco
sí me sirve
me sirve la medida de tu vida
me sirve tu futuro
que es un presente libre
y tu lucha de siempre
sí me sirve
me sirve tu batalla
sin medalla
me sirve la modestia
de tu orgullo posible
y tu mano segura sí me sirve
me sirve tu sendero
compañero.-

Te convido un poquito de mí

2008-11-11T14:59:00.001-02:00

Se asoma por la madriguera y no llega a tocarle el sol,
siente esas ganas impetuosas que llegan para quedarse y doblegar la greda.
Es parte del espiar en los días venideros o afrontar lo que siente o desea sentir
y se anima de a ratos
y de a pedazos se escabulle entre la hierba,
y si es al pasar ellos no se quedan sobre el azahar.

Ganas le faltan y a la vez le sobran y es que el ánimo no ha dado aún con él,
se siente cobarde y quiere mandar a volar la angustia de ser cazado
y darle la bienvenida íntima al desparpajo,
quién dirá.
Sólo bailando los cuerpos se entienden y si los privamos de esa exquisita danza del alma
pues cuál es el gozo,
el caminar es maravilloso en la tierra mojada y en el bosque evaporado,
sólo que a veces él se olvida de las verdades que otrora le dan de respirar.

Encuentros que juegan a sentimientos que corren a disipar la neblina primaveral
y los adentran en un verano somero lleno de colores y sabores,
como su verde azulado, como la sandia apasionada y saciada.

Le nace alegría y ánfora de remordimientos se asoman recordándole los pasos ya dados y es que el presente se parece tanto al ayer que cuesta afrontar el futuro y aceptar que las caídas van y vienen y saber que al fin siempre se aprende.
Aunque sabe que no se puede vivir sin el sol, no se debe separar el alma del cuerpo más que por un torbellino de estruendosa pasión para volver al cuerpo reanimada, vivificada y gloriosa, cual rosa en flor.

Si te quedas cerca anidando emociones tal vez le contagies
y se anime a andar revoltoso entre tus manos
y entre la hierba a la luna llorarle más noches esfumadas con jazmín
y cantarle a la lluvia y brindarle su amor y si ella le cela entiéndela, sólo es que ya está acostumbrada a bañarle en su regazo sin más alrededor, una pizca de frescura estival porque si tan sólo eso sea valdrá la pena asomarse y volver a andar y en tus manos saberse acomodar.-

eNtREveRaDa

2008-11-03T21:40:00.008-02:00

Y llegó la lluvia…
Los cerros me regalaron alivio.
En estos días me encuentro entreverada
de sentimientos, de emociones
que llegaron sin preguntar y pisaron fuerte
y fueron a modo de inyección de vida, alegría, pasión
y hasta una dosis de optimismo.

Así les di la bienvenida y apasionada los recojo
y los mimo y los deseo a todo rato
un poco más un poco menos,
quiero el afecto que me dan,
siento las ganas que emanan de los cántaros,
manantial de amor… eso es noviembre para mí.
Pienso quedarme a disfrutarlo y saborearlo.
Porque estoy animándome a sentir, a vivir, a descubrir y
acaso,
amar.

Quién me creería entreverada entre sus miradas, sus besos,
su piel.
Mis ansias y las de ellos.
Qué será?
Por primera vez no me preocupa
y habré de averiguarlo con la marea.

Mientras tanto, acompañada
me siento mujer
vuélveme al cuerpo la sensación pura, fresca, insensata y distraída
despreocupada, relajada, distendida, desenfrenada, loca y altiva.
mujer en su tronco, en la raíz de la tierra, en la fertilidad del brote,
en todo y en nada,
sólo una niña,
emocionada.

Uno esa mirada elocuente, incisiva,
desparpajo que me atrajo,
sin mirarme comenzó a buscarme
y sus manos tomaron mi boca.
Pasión estremecedora.

Otro es picaresca ronda de encuentros.
Aquel se apoderó de mi silencio,
me hizo suya en una velada a contramano,
acaso me sorprenda su sentimiento.
Afecto soslayado.

Él mi compañero, mi amigo, mi hermano, a él lo quiero.
Lo busco y se escurre entre mis ganas,
lo veo y lo abrazo con el alma.
Él me devuelve vigor de hombre,
protección incondicional.

Vos supiste jugarte y avasallar mi cuerpo.
Enredados al amanecer no supimos llegarnos
y no creo que haya otra oportunidad.
Jugamos un juego sin partida doble
y lo perdimos entre sensación y exaltación,
con tu deseo y el mío… deseo,
siempre, siempre impetuoso.

Qué vértigo acabará con noviembre?
No podré augurarlo.
Me quedo contenta en la ventana,
perdiéndome en los cerros,

Y en sus miradas.-

La salud ni fu ni fa

2008-10-27T22:00:00.008-02:00

Encontré tantos peros dando vueltas que al final dudé si entre los 6 títulos que rondaron por mi cabeza no era más acabado nombrarlo "PeRo" ;)

8:10 am, frescura matutina al pie del cerro, purificado, verdoso, por encima de él un cordón de algodón grisáceo. El sol va ganando lugar en la bóveda celeste, sus rayos aun no azotan nuestros cuerpos. Voy caminando.
Pero he de retroceder para recapitular lo acontecido, novedad en mi blog, nunca antes escribí algo que me pasó recién horneadito.
3:07 am, repaso el reloj por última vez y a las 7 am Gal me despertó con su hermosa "sorte" y entre legañas y bostezos, esa frase aparece más transparente y obvia que toda la conciencia que puedo tener por estos días: "meu amor, você me dá sorte".
Insomnio rodeando mi cama desde hace un par de semanas, agudizado desde el pasado viernes. Me pregunto si al terminar los exámenes se irá o se quedará y mutará al mio cuore.
Ahora, mientras escribo viajando estas líneas siento que junto con el cuerpo va desperezándose mi muro y ya comienza a apelar con dudas, probabilidades, desventajas y un sinfín de ofuscaciones.
Pero a las 7 am fue de una claridad halagüeña: "soy predicadora del amor". Pero salgo perdiendo cuando lo traslado a las relaciones de pareja y no me dan las cuentas, quiero enamorarme o nada. Y necesito estar con alguien de vez en cuando, pero no me satisface si no hay amor. Puede haber pasión, fruto del deseo, y los besos saben bien, pero no es punto de comparación con un momento donde la pasión arremete junto al deseo teniendo de fondo el amor, o al menos un atisbo.
Lo declaro aquí, encadenando mis pensamientos a esta hoja (ahora transcribiendo, blog :p): "no va conmigo."
Extraño y deliro con volver a sentir mi piel estremecer, mi cuerpo estallar, junto a aquel que sepa llevarme a volar y no me deje caer. Bien sé que para eso tengo que arriesgar, pero no puedo jugar si no me hace sentir en la nubes. Tampoco voy a arriesgar mientras tema por las represalias del amor profanado.
Después de dos días, miradas, frases entredichas, dimes y diretes, él llegó al 3º día con un "qué hacés amiga?" al hombro y no fue bastante.
Pasión desbordada y deseo derramándose y aun así no sentí nada... Mi razón se va del momento y repasa los últimos años, los últimos besos, esos momentos singulares; y no aparece nada que cure la herida. Y si es en realidad simple y llanamente deber dar por perdido "mi toque"?.
Entonces un día como hoy me despierto y mientras dura la impunidad del subconciente lo entiendo, qué toque ni qué toque... lo que perdí fue la ilusión! de enamorarme, de dejarme llevar, de sentir y volar junto a un tú que me devuelva, a su manera, un poco de vida, porque ¿qué es la vida sin su condimento principal, el amor? ¿Qué hacer si me besa alguien a quien deseo pero no me produce estupor sino más bien sopor? y aunque quiero que me invite a dormir y que no se apiade de mí, sólo una idea gira alrededor: "no estoy disfrutándolo".

Fue más o menos así:
4:52 am, mensaje de texto. Y mientras me vestía para recibirlo, lo entendí... ya no vale! No es como cuando tenía 15 años y un montón de amigos, los amigos a los 25 no son sólo amigos (sálvese quien pueda entre estos paréntesis). Menudo descubrimiento vengo a hacer!
Me di cuenta de que "amigos" de por medio no había tetera de porcelana y yo no sé por qué. No había nada que hacer y nada hicimos, porque ni estábamos solos ni había tiempo de visitar la soledad fría y vil, esa que no me inspira. Fue lo mejor. Sola otra vez, invicta por primera vez ante un encuentro tal.
Me temo compañero que este temblereque no me entusiasma; por lo tanto, ¿qué gracia tendría jugar a descubrirnos?

...No escojas sólo una parte,

tómame como me doy,

entero y tal como soy,

no vayas a equivocarte...

8 pm. Acaban de darle una cachetada a mi muro, parece ser que la falta de sabor se debe a que mi cabecita loca está a mil y no deja espacio a la danza del cuerpo, donde el corazón dirige y la mente engaña.-

Lección sobre las hormigas en un hormiguero

2008-10-26T03:15:00.002-02:00

Hoy me pegó hacer intento de balance, no sé por qué. Después de dos semanas devastadoras de estudiar y lidiar con el stress, la presión cedió, mi panza estalló, pero los nervios cedieron y hoy estoy más tranquila, así que me senté a escribir.
Todavía me falta un semana de exámenes, pero necesitaba aire fresco y un poco de ocio.
Me di cuenta que este año, más difícil que el anterior cuando retomé el timón de mi andar, aunque lleno de angustia por tanto dolor estallado me enseñó a andar más despacio y más firme, retomé la confianza en mí misma (largo camino que recién comienzo a recorrer) y mi fe vuelve de a poco sin querer queriendo a instalarse en mi interior, y la invito a quedarse. De a poco voy animándome a salir de la guarida burbujera y dejar ser.
Agradezco tanta gente que llegó para quedarse y tanta otra que sólo pasó pero al tocarme sopló viento a favor. Voy recogiendo optimismo que me guía y voy descubriendo ideas dentro de mí que pareciera que siempre estuvieron pero se fueron tapando de tanto polvo sociabilizador.
Confío en mí, después de mucho tiempo, y me dirijo hacia un buen final de año en lo académico pero también en lo personal, ¿acaso el primero podría darse sin el segundo?. Aunque ya necesito vacaciones trato de concentrarme en que aquí y ahora es tiempo de esfuerzo y sacrificio, en una postura más que cómoda, así que trato de repetirme “de a poco, paso a paso, hoy un poco de esto y mañana el beneficio”.
Este año también fue un tiempo de volver a las fuentes, (como se pega el léxico cuando se está estudiando, parto del juego de la infancia “cuarto oscuro” que me ayuda a recordar el inciso 5º del art. 408 CPPT a lo “pertinente” de mi irrisorio estado pre- examen del viernes) en fin, iba a que este año volví a repasar mis secretos parajes de Horco Molle, música que en cassette hacía tiempo no escuchaba, como Caetano Veloso, libros como “Un capitán de quince años” de Julio Verne, del que saqué una lección de física que no recordaba en absoluto. “El principito” que le regalé a mi hermanito este año que cumplió 17 años, rememorando el más grande regalo que recibí hasta ahora cuando mi hermano a mis 12 años me regaló mi primer libro, ya que todos los que leía (fuera de los infantiles, joya que guardo hasta hoy: “Se necesita un rayo de sol” de Saúl Schkolnik) salían de su biblioteca; y uno al que tantas veces volví pero ahora no me animo “Mi planta de naranja lima” de Vasconcelos.
Así las cosas, me encuentro más entera que hace un mes. Hace 44 días dejé mi último trabajo después de otra serie de ataques de angustia, duelo de por medio, y hoy me siento entera, aprendiendo, atreviéndome a pensar, delirando con escribir en un pueblito alejado, Raco por aquí, Castiglione Messer Marino por allí, tal vez algún recóndito destino francés, quién sabe.
En qué terminaré, trato de concentrarme y sólo ir miga a miga pues lo primero es recibirme y luego echar a andar el camino de aprendizaje y haciéndome lugar en un mundo que muchas veces dudo si quiero formar parte. Pero entonces pienso que será necesario cubrir un puesto, aprender, aportar, compartir más que enseñar y luego por fin “el pueblito”, él sabrá esperarme.
Agradezco los buenos consejos y también la gracia de tener esta maravillosa vista, es innegable lo necesario del entorno donde uno nace o se cría, este último en mi caso, tener el cerro cerca, ver el sol escabullirse en él, los tintes de verde y azul, el aire, los pájaros, cerrar los ojos y creerme en medio de esas montañas y refrescarme en sus ríos y perderme en sueños vivificantes. Necesito un fin de semana por allí. Luego vendrán días de recorrer nuevamente mi ciudad natal, también a ella la extraño y necesito.
También necesito algo con urgencia y es que, además de que la crisis en puerta deje ileso al ser humano, no sea tan fulera con los deberes de pin y pon que deben cumplirse y así en marzo pueda gozar del abrazo tan necesario en mi vida como es el de mi hermano.
Una última cosa, que si no la escribo me miento, y es que ese bichito anda acechando mi corazoncito, tengo como un hormigueo en la panza, no hay mariposas, no. ¿Habrá amor en puerta? Al final no dilucido si quiero o no quiero enamorarme, o al menos intentarlo o al menos pasar un rato de pasión, aunque sólo sea un juego. Y si es un juego, con qué reglas quiero jugar, es muy complicado, creo que en este aspecto todavía no solté la rienda y pretendo seguir manteniendo el control aunque eso signifique soledad e ilusión de noches de arrebatos de pasión, más leyendo a mi amiga Mucha.-

Una noche de invierno en primavera

2008-10-06T21:48:00.001-03:00

Mirando a Feda en los cables de alta tensión imagino a mi nono y relámpagos de recuerdos azotan la oscuridad de la noche en la penumbra de mi sueño dominguero.
Ahora mismo un halo azul apenas denota una hoja de agenda y la sombra de mi birome. Y mi mano se detiene, toz, y esa sensación de frío en los pulmones.
Lo que me quita de los paisajes de Afganistan y me devuelve el pensamiento que me acompaña en estos días. Me siento envejecer, siento que mi cuerpo maltratado está llevándome a una vejez prematura, algo contra lo que mis ideas plantearon tempranamente.
Esto es lo que reconozco más contradictorio en esta geminiana, el querer vivir una vida llena de aventura, al natural, al desparpajo.
Sin embargo sé muy bien hundirme en el día a día del mundo material necesario pero nunca primordial.
Estoy buscando una tecla en mi interior, esa que me haga revirar nuevamente esta vez en un sentido clarificador, depurador, vivificante.
A velo de mis pensamientos quise encender la luz e inmolarlos en papel, pero hoy volví a olvidar comprar un foco y el velador no enciende, por eso el azul de guía y mis letras en penumbras, mi corazón inquieto, mi cuerpo enfermo, mi alma confundida... ansiedad y angustia, mala combinación.
En este momento me apetece un bonarda para saciar el cuerpo, la mente y el espíritu... sería por un conducto de sabor, sosiego y esperanza, quién me acompaña?
Quisiera saltar, pero ya olvidé cómo hacerlo sin red y ya me harté de no ser yo saltando con red, colchonetas y chocolate.
Una copa o acaso un puñado de pasas catamarqueñas.

TeNtAcIoNeS

2008-08-26T22:41:00.004-03:00

No lo puedo creer!!!

Hoy fue un día raro y triste pero al volver a casa una sorpresa grata, algo que estaba esperando, algo que siempre recuerdo y me llena de alegría, estaba ahí... esperándome a mí...

Esas cosas de la infancia que tienen un significado plexo, no en su subsistente [para vos ro ;) ] sino en ese valor agregado que gana porque guarda algo más allá de su esencia en nuestra alma.

En el caso de las Tentaciones de Bagley es el amor inequívoco de mi padrino, esos recuerdos fugaces que nadie puede quitarme y que me hicieron feliz cada vez que encontraba en Tucumán ese tesoro que mi padrino traía para mí en mi querido Buenos Aires, querido! sí, porque descubrí que cuánto lo quiero es por las personas que allí quedaron y las que allí dejaron de ser... como él, cuando yo tenía sólo 4 años.

Las Tentaciones eran una suerte de escape de la realidad, instantáneamente el sabor del corazón de esa galletita me hacía volar hacia ese recuerdo que se presenta con mis manos tirando de su pantalón para exigir un beso de bienvenida, después de un día de trabajo y su mano que me devolvía una sorpresa: mi chocolate preferido, el antecedente de mi predilección por ese elixir.

Volviendo al presente, Bagley las sacó nuevamente al mercado, con paquete renovado y un chocolate apenas variado, pero el mousse, esa marca registrada de las Tentaciones está intacto, exquisito, lleno de recuerdos de infancia...

Qué les parece?

Lo MeJoR eStÁ pOr VeNiR...

2008-08-21T21:55:00.004-03:00

GRACIAS, GRACIAS y MÁS GRACIAS...
"...Gracias a la vida que me ha dado tanto..." y perdón a ella por haberme desviado,
gracias a mi familia por haberme cuidado y gracias a mi psicóloga
porque mucho más me ha enseñado.
Gracias a vos que hoy me diste la oportunidad de decirte, aunque sea a medias
que el daño causado no estuvo en mis manos que tampoco en ellas estuvo el hacerme a un lado,
no estuve dentro de mí, nunca mejor expresado.
Pero hoy volví... aquí estoy y eras vos a quien faltaba recurrir,
para sanar heridas, para dejarte ir, para estar en paz, alma con alma;
porque las personas que me importan, esas sufrieron,
yo sufrí y no estuve dentro de mí.
Hoy este renacer que vengo disfrutando se completó porque vos me dejaste abrir,
gracias otra vez y quizás pasen otros 4 años
y entonces pueda decirte esto
que hoy,
a medias...
te he contado.

divagues de una noche de lunes, de invierno, de feriado,de viento, de intriga...

2008-08-19T21:54:00.001-03:00

¿sería muy raro lograr terminar la universidad y obtener mi título de abogada y luego simplemente dedicarme a la jardinería?

...aunque escribir esa sí sería mi dicha...

no sé... quiero viajar, hacer diplomacia, ayudar, brindar mi granito de arena a la humanidad y al mundo entero pero también quiero descansar y disfrutar, quiero una vida plena pero también tranquila, refugiarme en el pueblo de mamá quizás, en la casa de campo de mi nono... y escribir y soñar....

será?

EN ESTOS MESES TE EXTRAÑO COMO SIEMPRE PERO NECESITO TU COMPAÑIA COMO NUNCA

2008-08-18T23:55:00.002-03:00

EN ESTOS MESES TE EXTRAÑO COMO SIEMPRE PERO NECESITO TU COMPAÑIA COMO NUNCA.... Y no lo digo para que te sientas mal, sino todo lo contrario. Siempre traté de no hacerte sentir la falta que me hacés porque sé que quien está en otra tierra, lejos de los que te aman sos vos, pero sabés hermano? Necesito decirte cuánto te necesito, para que compartamos un poco más de nuestro interior, no lo tomes a mal, tomalo como un cumplido, nadie sabrá jamás ocupar tu lugar, es eso y nada más. Es que a veces simplemente necesito tomar el teléfono y decirte que te extraño... y quisiera hablar con vos de nada y de todo, sólo estar a tu lado. Es eso, nada más. Estoy esperando como vos también que llegue el momento en que vuelvas a tomarte unas vacaciones y volvamos a encontrarnos... es eso y nada más.

Te quiero!

Un día gris... pero diferente

2008-08-18T23:22:00.004-03:00

Voy a despedir este día gris de la mejor manera posible, voy a hacer algo diferente, es verdad me cuesta salir a disfrutar del sol, es que en un día gris es difícil arrancar y cuando lo decides es difícil pues el enfrentarte a los rostros de la calle, a las miradas que se inmiscuyen en tu tristeza acongojada. Y entonces tú... pues... no sales...

Allí, en mi jardín era diferente... todo es diferente en la ciudad...

Otrora podía salir corriendo y esconderme, escabullirme en el bosque, llegar al río y simplemente caminar, o perderme en el correr del agua sobre las piedritas, o soñar despierta entre las ramas caídas, volar sobre la alfombra verde que trepa al cielo, libertad... libertad por donde quiera que veas, libertad y soledad, brisa y el sonido del río, de los pajaros... nada alrededor que te haga estremecer más que de tanto maravillarte con el paisaje y tu interior, porque ahí estás a solas contigo... o sin ti.

Aprendí a soñar con mi nueva casa, llevo aquí ya 11 años, pero aún mi hogar sigue en otra parte...

Yo sigo en otra parte... anque un poco más aquí...

Aún así es mi jardín incomparable, irreemplazable, irrenunciable, no logro conciliar un día malo con tener que lidiar con la gente que te rodea en una ciudad perdida.

De todos modos trato de hacer mi mayor esfuerzo, pero aún no logro salir a un día gris inmersa en una ciudad cada vez más azotada de snobismo. Esta ciudad hermosa, rodeada de cerro y flores y aire fresco, está poco a poco perdiendo su gracia.

Y mi jardín sigue allí... A veces siento que puedo volver, pero llevo meses sin volver, en un día gris, claro está. He vuelto hace un par de semanas y me ha recibido esplendoroso, aún en pleno invierno. Todo está en su lugar, las hortensias, el verde en extensión ecuánime, los limoneros, el tarco rosando el pasto, las veredas, los duraznos ya en flor por este raro invierno, seco en demasía que también ha venido a concentrar el color y cuantía de las flores de los lapachos. Todo está en su lugar, menos el correr de los ríos, atascados por la mano del hombre, disminuidos en su laborioso correr... ellos ya no son lo que alguna vez fueron, como yo tampoco soy lo que alguna vez fui. Sigo buscando ser, no puedo detenerme... eso no va conmigo.

Me voy a dormir, despidiendo ya este día lunes, este día gris, me voy deseando soñar algo mejor para mí y los demás. Deséenme buena suerte... El camino está hechando violetas al andar...

Como la corteza del tarco

2008-07-04T21:03:00.007-03:00

Es difícil pero no imposible... "imposible is nothing"...

Sé que está en mí, sé que es cuestión de voluntad,

de caminar lento pero sin pausa,

..."piano piano se va lontano"...

de proyectar a futuro pero con los pies en la tierra,

con objetivos a mediano y corto plazo

para no enredarse en idas y vueltas

y submarinos en descenso.

Sé que tengo que esforzarme,

Sé que necesito ayuda y

sé que están ahí para acompañarme,

Como siempre estuvo en invierno el algodón del palo borracho,

como el relajante aroma de las rosas rosas en el jardín sur,

como la paja de los pinos que de chozas nos servían

y de sus piñas rostizadas en la salamandra ajena.

Como todo aquello siempre aquí en mí,

en mis sueños, en mis pensamientos,

olores y sabores almacenados en mi mente.

Todo ello siempre en mí y siempre en ti.

Lo que no sé es a donde exactamente quiero llegar...

Hay pasado, hay presente,

pero no logro vislumbrar

un futuro que se me de bien.

Habrá que seguir caminando.

CoNsI

2008-06-30T23:24:00.004-03:00

Me está pasando ahora, quién lo diría, que no quiero dejar de ser hija de mi mamá, su amor que es contención, cariño, apoyo, consentimiento, enseñanza, protección, no quiero que se vaya de mí.

Pero este miedo me está impidiendo crecer yo lo sé y ella también y me ayuda a sobrellevar la situación que nos tocó vivir e intenta empujarme hacia mi camino, pero es que por momentos quiero volver atrás y nunca salir de su nido.

Perdí el deseo de volar lejos y más lejos, es que me arrastró el miedo de perderla y no quiero ni pensar en ello. Sólo quiero tenerla siempre y es que antes había aprendido que siempre estaría en mí pero ahora estoy reacia a dejarla partir.

Ya sé ella también me lo dice: si sufro por perderla un día, sufriré doblemente por una pérdida que es irremediable. Ella dice que viva mi vida y la aproveche ahora y no mire demasiado hacia adelante más que lo necesario para aprender a vivir.

Pero nunca supe vivir sin soñar y ahora esos sueños se transformaron en pesadillas de días que llegarán, algunos seguro que sí, otros sólo tal vez.

De tanto dar vueltas me quedo detrás del potus y no avanzo.

2008-06-30T22:29:00.003-03:00

Estoy cansada de ordenar todo y nunca saltar al vacío.
Con el tiempo me volví miedosa
y a la par de mis ideas de libertad de conciencia que esta vida,
este instante es sólo mío y no voy a tener otro igual,
olvidé sin pensar de tanto pensar
que ésta es mi vida;
mientras respiro estoy viviendo
y no hay una segunda oportunidad para vivir en este mundo
y yo la estoy desaprovechando,
planificando mi próximo año y los próximos pasos
y entre un pero y un después me quedo en casa
evitando el riesgo a sufrir y llenándome de excusas de otro sol y otra luna
me quedo en casa... con riesgo a no vivir.

Antes brincaba de una piedra a otra con una idea loca,
ahora me apoco en mi cama
y sueño con otra vida en donde sí vivo
y me despierto con la sensación de haber vivido lo que soñé
y mi morada real queda en la irresolución, tendida en la alfombra.

A veces siento que algo falta y luego no sé cómo expresarlo
para que me ayudes a buscarlo
y yo no sé encontrarlo.

Entonces me decido a salir por la puerta
y decirle adiós a la languidez
y hola a la intrepidez,
pero no me responde
y me guardo nuevamente,
no vaya a ser cosa que mis zapatos se mojen.

***

Pero no se equivoquen,
esa es sólo una faz de mí,
la otra está ardiendo
por salir corriendo.

Tengo una que prefiere el anonimato
pero una gran tarea que brinde
un granito de arena al mundo,
una tarea silenciosa y solitaria.

Tengo otra que quiere vivir locamente,
apasionadamente,
ir por la vida tomando sorbos
y despilfarrando amor.

Hay alguna más recatada que quiere cuidar
mi cuerpo y mi alma,
pero en nombre de tal loable entrega
me obliga a vivir aislada, marginada.

Una que otra ronda por las noches
en busca de la mujer que soy
y en vez de mí se choca con
la que no le importa el amor
y busca otros entretenimientos
y calla el instinto y llama a la razón.

La razón aparece y la pasión se desvanece,
ya que la razón ha matado al amor
y en mí no hay una que pueda deslindar la lujuria del amor
qué profano, dirán...
pero es que dirán tantas cosas,
a quién le importa.

El acertijo no está en ninguna de ellas,
sé bien que el término medio es el justo, el indicado.
Lo que no logro es animarme a conocerme,
a reconocerme frente al espejo y gritarme quién soy
y salir al mundo con esa respuesta
para hoy y para siempre.
¿me ayudan?

Y es que ganas no me faltan
voluntad tal vez sea,
lo cierto es que quiero
y sé que puedo,
sólo que necesito un empujón
pues la puerta está al alcance de mis manos
pero como ya exliqué mis pies tienen miedo de salpicarse quien sabe con qué.

25 años... qué decir...

2008-06-18T23:19:00.005-03:00

Como todo es cuestión de tiempo en los procesos de cambio que uno va experimentando no sé si puedo decir q mi cumple vale como fecha cierta de q dejo atrás una etapa de cambio pero con preocupaciones, para empezar una nueva etapa (ya q el lunes inicié un nuevo año ;) ) más "let it be" ;) y a ver si me sale...

Por lo pronto dejo asentado q aunq me está costando exteriorizar lo q pasa día a día, por dentro muchas cosas se están re-acomodando y a otras las estoy dejando partir.

Quiero agradecer a los q comparten conmigo porque hasta sin querer queriendo siempre me dejan una enseñanza.

Quiero pedir paz, como siempre, pero hoy más q nunca porq afuera la niebla del egoísmo no deja esclarecer el ambiente fértil de mi país.

Quiero pedir serenidad porq sé q tengo q prepararme para cuando mi mamá tenga q dejarnos y su alma retorne a su pueblo natal antes de todo. Pasé una prueba y aún busco las herramientas para sobreponerme a un momento q nadie puede eludir y q descubrí q no tengo la fortaleza para asumirlo, les doy gracias a aquellos q se detuvieron un momento para darme aliento y compartir sus pasos conmigo.

Quiero pedir fortaleza porque sabe Dios que tanta falta me hace.

Quiero pedir humildad para mirarte a los ojos hermano y reconocerte en los míos nuevamente.

Quiero pedir tiempo porque aquí te espero mi hermano del alma y te deseo prosperidad, aunque no puedo dejar de desear también que podamos charlar durante el desayuno, el poder recibir tus fuerzas y tu amor en tus abrazos.

Quiero pedir que nunca se pierda la esperanza que nos sostiene.

Quiero agradecer por haber pasado por mi vida todas esas personas que me hicieron bien y a las malas experiencias porque me hicieron valorar lo que me rodea.

Quiero pedir capacidad de apertura para aceptar lo q no puedo cambiar y optar por elecciones q me brinden el camino de la libertad de la verdad.

Quiero agradecer a mi mamá, a mi hermano, a mis amigos, a mis profesores de vida, a todos los que me brindaron un momento y un futuro.

Porque ésta fui y ésta quiero volver a ser.

sortir sain et sauf

2008-05-28T13:45:00.005-03:00

Y al fin llegaste lluvia pertinente y ruin
lava los cabellos del paraíso
riega el cerro
dános luz.

Ayer me ahogué en tu llanto
zozobró mi fortaleza
y sin entender el por qué.
Una vez más me refugié en sus brazos
sosiego de mi alma inquieta
yació en sueños mi esperanza.

Hoy desperté y su voz
me alzó de mis tinieblas.
Y si acaso te fueras
qué quedará
déjame volar
o al fin desistir.

Que quiero ver el cielo cantar
las flores respirar
la tierra humedecer
los colores triunfar.

Que quiero encantarme
enamorarme y sonreirle
a la vida.

Je veux donner sa vie.

Una vez más te digo
insolente desdicha
no estoy dispuesta a seguirte,
mi pastor es el buen camino
el grato andar de la mano
contigo.-

El tiempo es una ilusión

2008-05-23T16:45:00.003-03:00

La danza fluye,
galopan los cuerpos,
ellos se suman y sumergen.
El atardecer se desangra
mientras el amanecer renace
pleno de alegría,
contigo, sí... contigo.

Y tú... donde quiera que estes
ven, sálvame...
las flores del jacarandá
desparramadas están,
cual colchón de plumas lilas,
acogedoras sonrisas,
besos mustios
y un sabor a lima-limón.

No hay sensación más exuberante y escandalosa,
más sabrosa y devoradora
que tus ojos descubriéndose en los míos...
o tal vez
viceversa.-

Ella... Mucha Mujer

2008-05-21T00:09:00.001-03:00

Ella escribe y yo vuelo en sus palabras...
Ella sueña y le da de comer a mi alma...
Ella ama y me llena de ilusión y de esperanza...
Ella no sabe acaso que yo busco y la llamo
y quizás sin saberlo ella hace eco en mí
desde sus palabras, su experiencia,
desde madre, desde mujer,
su piel siente y hace estremecer.
Ella nos da ánimo y nos da placer
y nos llena de inmensa gracia y deseo de sentir
y volver a sentir y compartir
y aún al caer, sabernos amados...
oh! sabernos amados...
siquiera alguna vez...
En sus escritos se vuelve a sentir
una pasión, un amor,
un tal vez, un mañana.
Ella, Mucha, una amiga para mí.

No quieras más, Más no te puedo dar

2008-05-04T18:54:00.002-03:00

Algo así como un intento de amarrar mis sentimientos, pensamientos, ideas, sueños, verdades, estructuras, uno, el mundo, ser o no ser...

“...Me siento como aquel ladrón que busca su fortuna en un callejón por donde nunca pasa nadie...”

Esta frase resumía bien mi estado anímico el 29/12/07, encontrando este archivo me doy cuenta que hoy también me siento así. Ya no tomo personal lo que escribí y lo modifiqué un poco según mi hoy y eso es buscando mi ser, mi verdadero ser, aquel que va a permitirme vivir plenamente, pues creo haberme dado cuenta de que no me reconozco del todo aún.
Bien, serán ideas sueltas pero cada una de ellas es un pedacito de mí.

Qué se hace cuando uno tiene muchas ganas de amar y encontró a alguien y ambos se dan una oprotunidad. Qué se hace con la falta de comunicación entre esos dos extraños.

Y tampoco voy a entrar a dar por hecho que tengo todo la responsabilidad si la relación no funciona.
Estoy empezando a justificar todo tu accionar con mi falta de lucidez emocional y no es así.
Si estoy con vos y me arriesgué a que gane el quiero la guerra del puedo es porque estoy en condiciones de intentar crecer a tu lado.
No puedo cargar con todo sola, ni quiero.
Necesito saber la reglas del juego. Me sorprendés, y eso es bueno. Me pierdo, por momentos, y eso no está tan bueno.

Y si yo voy a tener que dar siempre el 1º paso por miedo a que pienses que por orgullosa no doy nunca el 1º paso, al final siempre voy a dar dar y dar y no sirve. ¿Así? Así no.

Alto! Algo no está bien, así no sirve.
¿Qué pasa?
Acaso parte de estar enamorado y amar a una persona no implica cierta forma de “amarrarse al otro”, uno no está enamorado de uno o de una cosa, se enamora de otra persona, “con” otra persona, tiene vivencias “junto” a alguien. ¿Qué pasa? Si uno se enamora del amor entonces eso es otra cosa. Y si te enamoraste del amor y no de mí, lo justo sería que yo lo sepa, juguemos el mismo juego. ¿Por qué correr con desventaja? Así me voy a alejar.

“...Te trajo el viento y te amé como un niño...”

Y me duele la panza y no es sólo malestar físico es también porque tengo un sinsabor con vos y así no me gusta estar. Ni siquiera sé si sigo siendo tu amor. Aunque tampoco sé si vos seguís siendo el mío.

Sí estoy confundida, me parece que es esencial que podamos entendernos para estar bien, estamos conociéndonos, no podemos dar por sabida una reacción aislada del otro si no sabemos cómo pensamos y cómo sentimos, no tenemos un cúmulo de ser del otro como para poder sentirnos aludidos por tal o cual cosa.
Las relaciones humanas en su cotidaneidad no son de la simpleza del querer, te quiero y te lo demuestro con palabras y con hechos como un beso y un abrazo, una caricia; pero existen también otros hechos que demuestran ese querer al otro y ahí las cosas llegan a una complejidad que da a malos entendidos y yo no quiero entre dichos entre nosotros, porque te quiero bien.

Hubiese preferido hablar en persona con vos. Me duele la panza y es una sensación fea. Creo que nos falta entendimiento más que comunicación.

Ahora no quiero hablar, no me siento despabilada como para hablar con alguien. Sólo quisiera acostarme y dejar fluir bajo el cielo, y quisiera tu compañía. Ese es mi deseo hoy. ¿Qué querés vos hoy? ¿Vamos a coincidir a este ritmo?.

Al final de esta historia me pregunto realmente quién le teme al compromiso.

-...CaMiNaNdO...-

2008-05-01T20:04:00.003-03:00

En mí estás,
dando vueltas
vas y venís...
¿Cuándo vas a dejarme seguir?
¿Acaso no te dejé ir?
Sí, eso fue lo que elegí.

¿Por qué entonces te traigo a mí?.
Cada vez que el tren pasa
me recuerdo en aquella calesita,
cuánto vértigo experimenté.

Y si preferí bajarme antes
fue porque sentía que ibas a dejarme caer
insaciable, prometedor,
ese amor nos marcó.
¿Vas a negarlo como a mí?
No creo que puedas. No en el fondo de tu corazón.

Dos almas en un solo misterio,
una y otra vez...
Sí, una y otra vez
danzando nuestros cuerpos,
entrelazadas nuestras almas
y yo nunca más encontré esa comunión,
¿así será hacia la perpetuidad?.

Si aquello me deleitó
también me asutó
y no te culpo por no haber luchado,
quizás yo no lo hubiese logrado.

¿Y hoy? ¿Por qué venís a mí?
insaciable, loco, loco amor...
amor a primera vista, amor compartido,
amor a hurtadillas, amor a destiempo,
amor en compañía, amor desvelado,
amor por momentos enigmático
y por pedacitos, incomprendido,
amor loco, loco amor...

Desprotegida estoy
y querible me sé
acaso por quien salva y hunde.
Sí es él, ese amor tan benevolente y mortal,
tan sobrenatural y tan estremecedor,
tan arrebatador y aterrador.

Amándonos, aprendiendo juntos y de la mano,
soplándonos al viento carencias y virtudes.
Lo siento, no lo soporté
y me solté.
¿Por qué sigo buscando una respuesta en mí,
en vos, en el mundo,
por qué no puedo simplemente dejarte ir,
acaso eres tú, amor?
Si eres tú ya no lo niegues,
ayúdame a desvelar
ese misterio q otrora
nos llenó de gozo y satisfacción
Y yo te prometo, suntuosamente,
dejarte al fin seguir tu camino y yo el mío.
Porque sé que no hay retorno,
porque sé que esa luz
ya no baña nuestros corazones... ya no más.

Ya no eres bálsamo de mi alma,
reconfortante plenitud entre tus manos
lejos ya, cinco otoños mudaron
y aún esa tibieza tuya en mí
guarda roces y palpitaciones
aún cuando ya no eres mi amor... ya no.-

Cuándo empieza lo bueno del 2008?

2008-04-27T22:06:00.002-03:00

Quién va a despertarme a la realidad?

Hoy vas a mirar para adelante que para atrás ya te dolió bastante

2008-04-25T13:02:00.005-03:00

Cuántas partes de mí pueden existir, o mejor dicho co- existir.
Alguna vez eso no me preocupó, sólo vislumbraba una personalidad y así era feliz... vaya que lo era.
Con el correr de los años todo fue nublándose. Cambiando a mi alrededor, el mundo ya no se me presentaba igual y poco a poco esa niebla cubrió mi rostro... y más tarde mi corazón.
Por casi 10 años busqué diversos caminos, junto a ellos se desdibujaban inquietas soluciones, incluso viles.
En medio de torbellinos y ahogos de miedos infundados (o no) y en medio de tantos libros agotados por mi hermano, trasladados a mis manitos, podría decir que empecé a escribir, sólo escribir... a veces poesía también (¿acaso puede uno llamar “poesía” a lo que intenta ver reflejo de grandes poetas?). Lo desconcertante era que al consumar mis pequeños manifiestos, los aborrecía y no me gustaba ser como estaba siendo. Ya no lo quería.
Siempre rompí y tiré lo que escribía, quizás por eso me cuesta volcarme aquí, una vez publicado ya no es sólo mío.
En fin, esto a colación de que una vez desde Israel un pajarito me trajo una frase... ese fue el comienzo para ir deslumbrando que no era “yo” el problema, sino mi circunstancia y que alguna vez iba a poder ponerme de pie nuevamente. Me cantó al oído que no perdiera nunca mi sonrisa, que ella sabría ser mejor armadura que la ira disfrazada de tristeza... y escribió para mí “y ella misma muestra que por el contrario ese corazón funciona más que el común de la gente y justamente tiene tanto para dar y lo da como si fuera... “con todo un cielo para dar”...”
Agrandé mis problemas, no supe confrontarlos, no supe crecer mirando la mitad llena del vaso de la vida. Lo cierto es que perdí mucho por encerrarme en el laboratorio de mis pensamientos ideando respuestas a tantos por qué y sólo obtuve más y más estructura, defensa a tal punto de edificar una buena armadura. Aún así mi parte emocional la derrumbó siempre y al presente la razón ha intentado en vano mantener un equilibrio, pero en fin el camino de alisos va llenándose y voy aprendiendo de mis errores en mi andar, al menos eso intento.
Me alejé de mi ser verdadero y heme aquí aún juntando pedacitos entre penurias y alegrías... recuerdos fugaces.
Hay quienes pueden creer que en estos años no fui consecuente con las metas que me fijé, a veces yo dudo de mi voluntad. Al menos fui sincera, leal; y la sensatez, aunque un tiempo decidió abandonarme (sigo asombrándome de la falta de acción que me invadía y me arrastraba a un camino incierto, triste, desolador), me ayuda a dar cada paso de manera más sólida en lo que quiero para mí y para mi vida. Y no voy a permitir que nadie me empuje a esquivar mi vida... ni siquiera yo misma.
Creo que el mayor de mis problemas fue no creer en mí, todavía tengo días grises en los que necesito de mis seres queridos, necesito su aliento, su apoyo, su comprensión, pero sobre todo necesito de su amor.
Lo triste es saberme consumida por un estado antisocial que a veces me asusta... lo que me asusta más es sentir que me gusta ese estado derrapador.
Trato de mantenerme cuerda intentando volver a mis locuras de siempre porque no quiero una vida infausta... elijo mirar hacia adelante.

Dialogue avec mon jardinier

2008-03-07T20:54:00.002-02:00

- (...) de vez en cuando me vuelvo y contemplo el cielo... no creo q vaya allí... no me veo ahí, me perdería. Prefiero ir abajo, entre las raíces... ese sí que es mi sitio.

- Pero de momento estás encima, no bajo tierra.

- Sabes, cuando se te están agotando las pilas y notas que pierdes fuerza, te vas haciendo a la idea de apagarte. Ya no tienes ganas de nada, es como comer sin apetito.

- Qué haces aquí? Por qué te fatigas?

- La jardinería es mi vida. Mira... juraría que nunca he conseguido unas verduras tan hermosas... será que les gusta ver a su jardinero tumbado a su lado?... Me ayudas a levantarme?

- Claro.

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... Me gustaría que pintaras las cosas que me importan. No hace falta que estén perfectas. Sólo quiero un poco de color para recordarlas...

... Por cierto si me permites un consejo: lleva siempre una navaja encima y también un poco de cordel, podría salvarte la vida alguna vez. Nunca la olvides...

Qué es? Qué será? Llegará algún día? O es que en verdad tengo que salir a buscarlo. Y si no me gusta lo que encuentro? Menos me gusta lo que presiento devenir, estando aquí, sentada... mirando. Siempre observando... y alguna vez viviendo y alguna vez acabada, sin fuerzas, sin motivación y sin aparente motivo. Estás ahí pintor? Un escalón más... sólo uno más. Y qué elegir? Seguir? Dar un salto y seguir? Ponerme un sombrero y seguir, sin más? Salir corriendo a la vida. Está allí y yo aquí y siento que puedo hacerlo, conseguir lo que sea, lograr lo que sea y al apoyar la cabeza en la almohada no sentirme miserable. Y no, no es lo q elijo. Falta acción y sobran pensamientos, sólo divagues que desembocan en la angustia existencial y ya estoy dentro... “(...) es como la muerte, es muda pero tiene una boca enorme y cuando quieres darte cuenta ya estás dentro y no puedes hacer nada”.