hechos y no palabras

Venía preguntándome cómo acercarme a ese hombre que me destaja el corazón y se va sin rodeos.

Es así. Hechos y no palabras (pensamientos en este caso).

Resulta que cuando el otro se cierra yo tomo aire y me dejo caer de cabeza (y para atrás) hacia un embudo que me arrastra a lo más hondo de mí (casi por inercia, diría), por ende bien lejos de ese otro.

Hoy, en cambio (y gracias al cambio), el haber hecho absolutamente nada y habiéndome dejado pujar por las olas que iban delineando el contorno matutino te dije hola y me besaste.

Hoy nos reunió mi omisión que tendió el tan temido puente para tu acercamiento espontáneo. Que sin él, sinceramente, no le veía retorno alguno.

Para mi maravilla, mi asombro y mi admiración, el mundo no se paró,

ni siquiera nos abrazamos;

mas hablamos vos y yo, y lo más importante fue el lenguaje no verbal que explayaste.

Otro día, también sin previo aviso, nos sentamos y

a sincerarse querido.-

Reminiscencia

Ya.

Hace tiempo que viene molestándome.

Pica pero no hace eco, dejo que el pensamiento fluctúe y se desvanezca con el aire que entra por mi ventana y te evoca entonces otra vez -
me voy por la tangente. Nada habitual en mí (?)

Si a modo de ensayo lograse acaparar mis pensamientos dejaría establecido cuánto me abate; en cambio el cansancio y otro poco la desesperanza me llevan a pensar y pensar y pensar pero no me detengo a hablar (te)

a vos, a vos y a vos también.

De esto que hoy vengo a quejarme hago mea culpa, tomo parte con todo el desaliento que conlleva.

Esto de no hablar las cosas en su momento es cancerígeno, carcome por dentro y poco a poco va instalándose en tu sistema, para cuando querés revertirlo todo sale espontáneamente. Al natural, vió?. El momento pasa, se va, no te espera, no acompaña la congoja que te invade, sea cual fuere la circunstancia que te aleja (o te acerca).

Que cuándo se hizo mío? Merde! Si lo supiera... Podría haberlo evitado?

Lo extenuante fue chocarme cada vez más seguido con gente apestada de este pantano vigente y vil. Personas que entran (para quedarse, algunos) en mi vida (casi siempre sin permiso) que dicen una cosa y no saben sostenerla tiempo después y así sin más ni más dan un paso al costado (al limbo diría) y hacen oídos sordos de lo que otrora propugnaron.

De dónde salió el slogan de no mostrarse auténticos, cabalmente locos de amar, pensar, desear, sentir? De dónde corno? eh?

Y a mí se me dió por esconderme en esa faceta débil, etérea, que me desdibuja en un mar que no es mío y me convierte en títere de ese maestro que todo lo escinde. El tiempo, que se hace del otro, no de uno mismo. (Esto me dibuja orgullosa? Aún sin querer serlo? Y cómo se quita?)

Cómo considerarme una buena persona si no puedo llegar a vos?

Cómo predicar de una persona que es buena, honesta, franca, frontal, si a la vez es orgullosa? (Por vos lo digo. ¿Cuánto puedo admirarte si a la vez te mostrás ruin?)

Qué se hace con el orgullo si uno lo detecta tarde? ¿Ha de circunscribirse a su círculo de confianza que lo ama como lo conoce y entonces sobreviven a tales desaires? Porque, aunque confieso que ha pasado liviano por mi mente, no le veo el goyete a tomar aire e ir puerta por puerta de antaño llamando a la consideración de un tiempo mejor.

Qué pasó con todo lo que nos dijimos?. Y lo que vivimos? Dónde lo guardo? Le adoso acaso una fecha de vencimiento que nos atracó a la lejanía? Te dejo ir? Sería eso consecuente con mi sentir? O por el contrario además de perderte abiertamente sería traicionar mi modo de pensar y el que pretendo vivir?

Por qué catzo esto viene pasando de uno en otro? Que lo parió!

¿Y si la respuesta está en que a la primera persona que tengo que sentar delante de mí y dejarle bien en claro mis sentimientos es ese hombre que hace rato me viene provocando una desazón que si no fuera por el amor que le tengo ya no sería parte de mí? (acaso creés que podrías dejar de ser parte de mí zanahoria?)

Estamos fritos! ¿Cómo dejar en la prueba más difícil el primer paso que tanto cuesta dar para dejar el orgullo de lado? No. Seguramente estará permitido que vague por la vida ensayando con otros, luego un día de estos el viento nos arrojará a nuestras almas y sabrás que esto de culparme de tus desdichas es lo más injusto que hayas hecho, máxime el amor que te brego. Sabrás bien que mis errores, son eso y no individualismo (menos que menos despotismo).


Y a vos, a vos te digo, casi formalmente, muchacho


Sí! Aunque siga extrañándote.-


NOTA: Sin embargo, si hago reminiscencia de lo ocurrido días atrás he de apoyar la moción de empezar a gritarle al mundo, aunque a destiempo, que es esto y no aquello. Haber hablado me liberó. Sí señores. Quedó probado.

estemmm... gracias a quien corresponde si es que por aquí vuelve a pasar.


***

képela
así estamos hoy.


***

En cambio, un 23 de noviembre se lee:

MOVIMIENTO MECÁNICO por falta de deseo.
(deseo tardío tal vez)

ESTÚPIDO POR ANACRÓNICO.

Ya no vale ya no pica ya no sabe a pecado.
(y el pensamiento asincrónico una vez más sobrevuela mi mente y no me deja viajar con vos)


Y sanseacabó!


***

Otro día no muy lejano al anterior - pensando (?)

Que me quedé queriendo sola? Ya pasará...

o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria.


***

Yo quería dejarte pasar, que me hicieras sonreír
un día a la vez.


***

"es más fácil desarmar un átomo que un prejuicio"

PS: Para leer de abajo hacia arriba por sincronía. O como plazca.-

réquiem de

un amor no comprendido

una esperanza no respetada

un tiempo no vivido

unos ojos (no) besados

un corazón binado

un sentimiento soslayado.

y vos decís que algo saldrá de todo este pasaje?

Las cosas ligeramente acomodándose,
vos pavoneándote a mi alrededor...
bien lejos de mí.

La luna, único manantial que calma las fluctuaciones
del invierno que llega y me carcome el ánimo
y me despierto a media primavera
sonriéndome por saber cantarle al cielo y
pisar firme la tierra,
sintiendo el verde entre los canales de mi pie.

Y vos aun bien lejos de mí,
como salteando los ríos que no se cruzan,
como avistando una senda que a priori no nos acerca.

Degustando los sabores frescos que brinda la cosecha casera,
voy despidiéndome de todo lo que me hace mal,
voy sacudiendo la nube,
la misma que permití se acomodara mansa en mi regazo.

Ya no más.

Ahora te acercás y me propongo acurrucarte.
Y sé (porque me pica) que es un duelo que no puedo jugar.
Y sé (porque lo siento) que es un desafío que me incita a brincar.

Y quiero más.

Y al fin sucede.

Todo se ordena.

El aire se siente en derredor.
El fuego me atrae a tu interior.
El agua se expande entre vos y yo.
La tierra nos abraza querido amor.

Y al fin...

Al fin solos.

Vos y yo.

Hasta mañana.

a que no adivinás!

siento

una plenitud que me provoca paz,

que se confunde con

una incertidumbre que me provoca tristeza.

yo te elijo,

una vez más,

vos, no.-


animus dixit

Dilación

"Idea plástica, proteica, indómita, imposible de manejar (...)"


Plástica: capaz de ser moldeada.

Proteica: que cambia de formas o de ideas.

Indómita: no domada. / que no se puede domar. / difícil de someter.


Una frase en un libro, una anotación, mi amigo el diccionario, hace unos 5 años.


Hoy la encontré y me vino a la mente los retos porque no me dejo llevar (en el baile, sólo eso acepto :p)


Vaya dualidad, plástica aunque indómita.


PD: Busqué la frase en el libro, aun hoy sigo sin entender qué catzo quiso decir el autor respecto de la idea de riesgo en Derecho Civil.

Incontinencia colectiva

_ Le vendría bien unos buenos masajes.

_ Vos decís?

(pedazo de pelotudo, que vaya escuchando música no me hace inmune a tus sandeces)

_ Seee.


Después claro! ellos panchos se bajan y me dejan junto al señor de traje (que por cierto, nada mal) que se ve despertó su curiosidad el comentario y nos miramos de reojo, cada tanto, como diciendo "ud también escuchó?" "Nooo si estoy sorda, vió?

Y la música sigue su curso "te voy a herir un poquito más"

No aguanto la risa contenida. Aparentemente mi cara de orto no se dió por aludida ante el muhachito que osó jactarse de mi estado post examen y viene a surgir mi lado angelical(?)

y me río sola, NO podés!


qué le pasa a la gente? ya no hay cordura che!

No me escribas la pared / Sólo quiero estar entre tu piel

El día transcurrió casi normalmente.

El sol proporcionó una rica fuente para aquellos cuerpos que al son primaveral aguardaron la noche.

Algunos cumpliendo obligaciones, otros disfrutando de la libertad de un día no laborable. Y para ellos dos, un día de suma mezcla de sentimientos, desde la ansiedad que quita el aliento hasta la paz de saberse al fin unidos para siempre, pensamientos que los habrán hecho desvariar año tras año para al fin hoy dar un paso al frente y elegirse nuevamente, mutuamente, de ahora en más, día tras día, ante Dios, ante todos.

Ella, resplandeciente ¿cómo más?, hermosa como lo es habitualmente, con esa sonrisa que la caracteriza y le muestra al mundo la alegría que lleva dentro y bien sabe desparramar a su derredor. De blanco despampanante viene a decir "¡Sí, quiero!"

Todos esperábamos ver una novia radiante, estoy segura que como a mí sorprendió a más de uno el hecho mismo, superando a la imagen predefinida con enorme satisfacción.

Él, impecable, sonrojado mucho más que de costumbre su rostro iluminado irradiaba esa plenitud que sólo el amante amado sabe guardar y derrochar. Él, apasionado, viene a confirmar "¡Sí, quiero!"

Y fue así no más. Ni una lágrima, como me tiene acostumbrada esta etapa de vida que transcurre a pesar de mi sanidad emocional. Claro que tremendo esfuerzo hicieron mis músculos faciales para contener la emoción de ver a una amiga querida dando el paso acaso más importante para su vida. Porque ella lo soñó así, así lo vivió.

Confieso, (sin que mi soledad se sienta denigrada) mi emocionalidad afloró cuando el novio pronunció sus votos. Ya su mirada ante la novia caminando hacia él lo había ido transformando de colorado a rojo furioso con una sonrisa que exclamba su fortuna, con su mirada que confirmaba su amor, su esperanza, su deseo, mi ánimo fue llenándose de ese amor que nos convidaron aquella noche.


¿Que por qué escribo sobre este día tan feliz para mi amiga? Vengo a asegurarme que nada cambió dentro mío, que aunque ese camino jamás haya sido mi meta, lo es sobremanera el amor que flotó ese día en el aire y que deseo los envuelva eternamente, porque ambos se aman, se eligieron una vez más y yo creo que ese camino de a dos es posible, con mucho sacrificio pero el contrapeso es una gran satisfacción que se vislumbra en los ojos del otro y yo brindo por este final que es un gran comienzo, brindo por el amor,

una vez más.-

Contigo, sinmigo

Vení, pasá, quedate un ratito acá,
que te quiero enamorar
con la lluvia iluminándonos el alma
que te quiero ilusionar
con un beso en el párpado de tu ojo izquierdo
con mis manos acariciando tu andar
con mi panza tronando tu pensar
con tus brazos recogiendo mi azahar
vení, pasá, quedate conmigo acá.

tengo algo que decir

... y no me animo...

je je enganché justo la canción.

Todo empezó muy bien. Demasiado relajado. El lunes como nunca a todo el mundo se le dió por dedicarme una hermosa semana. Para qué?

Ni bien pisé suelo académico se me vino todo a la mierda (puedo decir "mierda" porque este es mi espacio y ya bastante que no pude mandar a la mierda a varios por estos días).

Tengo una sensación horrible, una mezcla de frustración por objetivos no logrados, ansiedad por los pocos que todavía puedo salvar (?), una desazón porque la gente que me quiere y me comprende no aparece por ningún rincón para hacerme un mimo y aguantarme cuando estoy insoportable y un amor que me tiene a la deriva. Y otra cosa, creo la más traicionera, se me dió por ponerme frontal, pero en serio, y la gente anda diciendo por ahí que estoy tremenda. No señores! es que estoy cansada y no me sale hablar, así que si me joden mucho me sale lo que pienso, así... en crudo. Qué poca capacidad de comprensión (empatía, diría una docente amiga) que hay che!

Entonces refunfuñando y sin más remedio vengo a vomitar en mi blog mi estado somnoliento, manchándolo con desdicha de la propia rutina y no con vuelos de pájaros y sueños encandilados.

Pero, momento, lo que quería decir es que yo ya me había puesto short y musculosa y había salido a pachanguear veranito en mente. Hasta se me había pegado la canción de la primavera de the sacados y ya estaba predispuesta a salir a cantar todos los días al sol.

Y ahora... yo digo, a quién se le dió por soplar la ola polar para estos rumbos?

Nótese, ¡¡¡el frío me condiciona!!! No voy a entrar a discutir si me gusta o no el frío , si me hace bien o no, sus ventajas amorosas y sus desventajas en soledad. Simplemente el frío viene a instalarse no sólo en mi cuerpo sino más trístemente en mi mente, en mi alma, traducido en mi ánimo. Poniendo este punto viene a mí un recuerdo algo lejano, un artículo, una encuesta, un grupo de gente que se transporta año a año para sortear la estación invernal. Sí, esa sería una buena salida, siempre y cuando el bolsillo no apriete. Y el calentamiento global no elimine del todo las estaciones!

En fin, hoy a eso de las 16:20 el cielo se despejó, el sol se asomó y durante 20 minutos sentí esa sensación de calor tucumano en pleno verano (porque se sabe que en Tucumán sale el sol y enseguida se nota el calorcito, además yo estaba super abrigada).

Para qué? Otra vez, sí otra vez! Para qué? Terminado mi viaje el cielo había vuelto a su gris habitual en estos días y la temperatura no dejaba ni rastros de aquel sol a cielo abierto de unos kilómetros atrás.

Esta noche la luna se presentó, pequeña, mas fuerte y brillante y yo la saludé e hicimos un trato. Me parece que salgo a la terraza, me subo al techo y bailo la danza de la lluvia, pero traducida; así mañana, aunque sea jueves, yo empiezo de nuevo la semana, renovada, vibrante y más amarilla que nunca.-